Helyhez kötve

Móricka megy haza, az anyja rászól:
– Móricka! Miért koszos a sapkád?
– A fiúk fociztak vele.
– Miért nem vetted vissza tőlük?
– Nem mozdulhattam a helyemről.
– Miért nem?
– Mert én voltam a kapus!

Ajándék nevelőcélzattal

A nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának születésnapjára. A lánya dühösen fordul a nagyihoz:
– Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot?! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk?
A nagyi elmosolyodik:
– Dehogynem, nagyon is...

Paranoia

– Az orvosom szerint paranoiás vagyok.
– Igen? Ezt így kijelentette előtted?
– Hát, igazából nem mondta, de ezt gondolta…

Változatos munka

– Foglalkozása?
– Postán dolgozom, leveleket pecsételek.
– Nem unalmas?
– Neeem, minden nap más a dátum!

Mi a különbség egy Trabant és egy Ford között?

A Trabanttal meg lehet fordulni, de a Forddal nem lehet megtrabantulni.

A szomjas űrhajós

– Mit csinál az űrhajós, ha megszomjazik?
– Űrkutatás.

Komoly vád

Móricka elújságolja otthon:
– Hatósági személy megvesztegetésével vádolnak.
– Téged? – kérdi az aggódó papa.
– Igen. Kockacukrot adtam egy rendőrkutyának.

Generális

A tanító néni nagy generálisokról tart előadást, aztán megkérdezi:
– Na gyerekek, ki tud mondani egy nagy német generálist?
– General Hindenburg – feleli egy gyerek.
– Jó. Hát franciát ki tud?
– General Foch.
– Helyes. Angolt?
– General Haig.
– Hát amerikait?
Csak Móricka emeli az ujját:
– Halljuk, Móricka!
– General Motors.

Ajándék virág

Kiss úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tőle:
– Mi történt veled?
– Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 31. születésnapja, és megígértem neki, hogy minden évére kap egy szál rózsát.
– És?
– Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot. És mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat...

Egy gonosz tréfa

Megkérdeztem a nejemet, mit szeretne a születésnapjára. Azt mondta, legyen piros és 3másodperc alatt gyorsuljon 0-ról 100-ra. Vettem neki egy piros fürdőszobamérleget. Azóta nem áll velem szóba...

Testvéri szeretet

Móricka hatalmas c betűket rajzol kishúgára, amikor bejön az anyukája.
– Hát te mit csinálsz, Móricka, a kishúgoddal?
– Én semmit, csak becézem!

Hatásos altató

Egy férfi bemegy az orvoshoz:
– Doktor úr, segítsen rajtam! Éjjelente nem tudok aludni, még altatóval sem, így nappal mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben. A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.
– Sebaj, van itt egy új, bivalyerős altató, ebből a vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz.
A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett, hogy tutira menjen. Reggel frissen ébred és elmegy a munkába.
– Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!
– Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?

Sherlock és Watson

Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát:
– Watson, nézzen fel az égre, és mondja meg, mit lát!
– Millió csillagot látok.
– És mit mond ez önnek?
Watson eltöpreng egy darabig.
– Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az idő tekintetében ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez a bizonyíték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézőpontból ez arra enged következtetni, hogy holnap gyönyörű napunk lesz.
És Önnek mit mond ez?
– Watson, maga idióta! Valaki ellopta a sátrunkat!

Hófehérke ébreszt

– Hogyan ébreszti fel Hófehérke a hét törpét?
– ???
– 7up!

Remek eredmény

Kérdi az üzletember a kollégáját:
– Hoztak eredményt a feladott újsághirdetések?
– De még mennyire – hangzik a válasz. – A múlt héten meghirdettünk egy éjjeliőri állást. A következő éjszaka kirabolták az egész céget.

Szegény Petőfi

Miért volt szegény Petőfi?
Mert sokat költött.

A modern művészet kritikája

– A modern festmények alkotói miért írják a nevüket a jobb alsó sarokba?
– Nehogy fordítva akasszák fel a képeiket a falra.

Faiskola

– Miért küldik a facsemetéket faiskolába?
– Hogy ne legyenek fatuskók!

Rossz alvó

Az iskolaorvos kérdezi:
– Hány órát alszol, Móricka?
– Ötöt, hatot.
– Az bizony kevés. És legalább nyugodtan alszol?
– Sajnos, nem! Minden kicsengetéskor felébredek!

Két focista beszélget

– Képzeld, a matektanár megbuktatta a fiamat!
– És kapott érte sárga lapot?