Focista és gyalogos

– Mi a különbség a focista és a gyalogos közt?
– ???
– A gyalogos a zöldnél, a focista a pirosnál megy.

Kell a rovarirtó

– Jean! Fújjon le engem rovarirtóval!
– De miért, uram?
– Azt mondták a szomszédok, hogy bogaras vagyok.

Delfinek

– Azt tudtad, hogy a delfin olyan okos állat, hogy fogságban pár nap alatt betanítja az embert, hogy álljon a medence mellé és dobáljon neki halakat?

Óraátállítás

Két barát beszélget:
– Ez a hülye óraállítgatás állandóan..., 30000 forintnyi büntetést kellett fizetnem miatta.
– Miért kell egy óra visszaállítása miatt büntetést fizetni?
– Hát én a gáz- és villanyóránkat is visszaállítottam.

Így igaz

Mondtam az új barátnőmnek, hogy úgy 10 és 15 millió forint közti összeg van a bankszámlámon.
Ami végül is igaz, mert pontosan 1000 forint van rajta.

„Dicséret” a főnöktől

A főnököm ma így beszélt rólam: „ő az a kolléga, akire érdemes odafigyelni”.
...De sajnos, a biztonsági őröknek mondta ezt.

A répa jótékony hatása

– Honnan tudod, hogy a répa jó hatással van a látásra?
– Miért? Te láttál már szemüveges nyulat?

Kell a gyakorlás

Tanulóvezető az oktatóhoz:
– Mennyire van szükségem, hogy tudjak vezetni?
– Körülbelül háromra…
– Három órára? Az jó.
– Dehogyis! Három autóra!

Jean mehet vízért

– Jean! Locsoljon a földre jó sok vizet!
– Miért, uram?
– Mert ég a lábam alatt a talaj.

Kémiaórán

– Na gyerekek, ki tudja nekem megmondani, hogy csinálunk a lágy vízből keményet?
Danika vadul jelentkezik:
– Megfagyasztjuk!

A pincér ajánlata

– Pincér, mondja, mit ajánlana nekem vacsorára?
– Nézzük csak... Bélszínt Marengó módra, vagy bélszínt Sztroganoff módra, esetleg egy kis homárt? De fogadok, hogy ön marhapörköltet fog enni!
– Ezt miből gondolja?
– Mert nincs más...

Félelem

A laktanyába új parancsnok érkezik. Összehívja az ezredet és ezt mondja:
– Katonák! Az én szótáramból hiányzik az a szó, hogy félelem…
Mire egy hang a hátsó sorból:
– A majrénál tetszett nézni?

Bevásárlólista

Pistikét leküldi az anyja a zöldségeshez. Amikor odaér, az eladó megkérdezi:
– Mit szeretnél venni?
Előszedi a gyerek a kis cetliét és hadarva felolvassa:
„Fél kiló hagyma, egy kiló krumpli, egy kiló paprika, és vigyázz, hogy a vén csaló ne nyomja le az ujjával a mérleget!”

Teljesíthető kérés

– Apu, vegyél nekem csokoládét!
– Nem veszek!
– Akkor legalább pofozz meg!
– Miért?
– Mert akkor sírni fogok, és a mami vesz csokoládét!

Szardínia ajándékba

– Jean! Ajándékozzunk mindenkinek szardíniát!
– Miért, uram?
– Mert hiszek a haladásban.

Komoly késésre számíthatunk

A buszmegállóban két ember beszélget.
– Hallotta, hogy a város külföldről rendelt autóbuszokat?
– Ez rémes!
– Tessék? Miért, mi ebben a borzasztó?
– Már vagy húsz perce várunk a buszra... mikor fognak azok ideérni?

Indán és kamion

– Hogy állítja meg az indián a kamiont?
– ???
– Rálép a fékre!

Mákos bab?

– Hogy készül a mákos bab?
– Véletlenül kettőt lapozol a szakácskönyvben.

Jobb vigyázni

A kisfiúnak van 2 piros és 1 fekete pontja. Megmutatja apjának, ő megdicséri, mert azért mégis több a piros. Anyukájának is megmutatja, ő is megdicséri.

Aztán megy a nagyapjához, ő is megdicséri, de azért megkérdezi, hogy miért kapta azt a fekete pontot.

– Mert beírtam 2 pirosat.

Nehéz megjavulni

– Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!
– Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirathamisításért.