Foggal-körömmel

– A lányom meg a vejem foggal-körömmel harcolnak a megélhetésükért.
– Olyan rosszul megy nekik?
– Nem. A vejem fogorvos, a lányom pedig manikűrös.

Jenőke büntetése

– Hová rohansz? – kérdi Pityuka Jenőkét.
– Haza. Sietnem kell, mert anyu meg akar verni.
– S neked ez ennyire sürgős!?
– Igen, mert ha kések, akkor már apu is otthon lesz…

Feleség vásárolni indul

Feleség a férjnek:
– Én most elmegyek vásárolni. Tudnál nekem egy ezrest három ötszázasra felváltani?

Ügyesek a kolibrik

– Apa, mi az a kolibri?
– Az egy hal, kisfiam.
– De itt a könyvben az áll, hogy repül virágról virágra.
– Látod, akkor már azt is tudod, hogy milyen ügyes.

Mark Twain mondja

„Az ellenséged és a barátod csak együtt tud megbántani: az egyik megrágalmaz, a másik pedig ezt közli veled.”

Miért sárgarigó?

– Tanító bácsi, miért nevezik a sárgarigót sárgarigónak?
– Hát azért, fiam, mert sárga.
– Azt értem, de miért rigó?

Könnyű telefonszám

A professzor felesége nehezen tudja megjegyezni barátnője új hosszú telefonszámát: 729–7569.
– Pedig igazán könnyű – mondja a férj –, 9 a köbön és 87 a négyzeten.

Csörömpölés a szobában

– Mi ez a nagy csámcsogás a szobában, Jean?
– A négy fal, uram.

Barátnők egymás között

– Hallottam, drágám, hogy modellt álltál a híres festőnek és a képed a tárlaton is ott lesz… Mi a kép címe?
– Éva és a kígyó.
– Érdekes… És ki volt Éva modellje?

Jól értesült

– Hallottam, hogy otthagytad az állásodat, mert nem tetszett a környezet és a munkabeosztás… Nem volt meglepve a főnököd, amikor megtudta?
– Nem tudom. Ő ugyanis előbb tudta, mint én.

Hatásos diéta

– Az orvosom ősi kínai diétát írt elő. Három hete csak erőlevest eszek.
– Cérnametélttel?
– Dehogy! Pálcikával.

„Nem lesz otthon senki”

Pistike elmegy Mariskához este, és így szól:
– Gyere el holnap hozzánk, nem lesz otthon senki!
– Nem megyek.
– Gyere nyugodtan, mondom, hogy nem lesz otthon senki!
– Na, jól van, elmegyek!
Másnap Mariska elmegy Pistikéhez, és becsenget. Amikor a harmadik csengetésre sem nyitnak ajtót, megjegyzi:
– Ezek tényleg nincsenek otthon!

Őszinte stewardess

Repülőgépen a stewardess rámosolyog az utasokra, és azt mondja:
– Kérjük, húzzák szorosabbra a biztonsági övet, mert elfelejtettünk ebédet hozni a gépre!

Sikeres razzia

– Honnan jön, őrmester? – kérdezi a rendőrt a parancsnoka.
– Jelentem, monstre razziát tartottam az éjszakában veszélyes bűnözők kézre kerítésére.
– És szerencsével járt?
– Meghiszem azt, egyetleneggyel sem találkoztam.

Remegés

Fiatalasszonyok sutyorognak:
– Találkoztál már olyan férfival, akinek a legkisebb érintésére megremegtél?
– Igen. A fogorvosommal.

Alkudozás

– Mennyiért festené ki a lakásomat, mester úr?
– Ötvenezer forintért.
– És ha a vőm besegít?
– Akkor hetvenezerért.

„Elrontott” ajándék

– Mit tetszene szólni hozzá, ha egy könyvet vennék Lajosnak születésnapjára? – kéri leendő anyósa tanácsát a fiatal lány.
– Fölösleges. Az már van neki.

Rivalizáló kismamák

Két büszke kismama sétára viszi hat hónapos gyermekét. Beszélgetés közben megállapítják, hogy a gyerekek egy napon születtek.
– Az én Szilviám ma kiejtette az első szót – dicsekszik az egyik.
Erre a másik babakocsiból szól a kisbaba:
– Na és mit mondott?

Kutatás a kamrában

– Jean, mondja, mi után kutat a kamrában?
– Kenyérkereső vagyok, uram.

Skótok moziban

Az idős skót házaspár otthon üldögél. Egyszer csak azt mondja az asszony:
– Te John, igazán elvihetnél egyszer moziba.
– Ugyan, drágám, már voltunk egyszer moziban.
– Igen, de azt mondják, hogy ez már hangosfilm.