Pistike kedvenc írója

Irodalom órán:
– Pistike, neked ki a kedvenc íród?
– A papám. Ő szokta írni az igazolásokat, amikor nem jövök iskolába.

Szép szavak

– Drágám? Szeretsz engem testestül-lelkestül?
– Ühümmm...
– És engem tartasz a világon a legszebbnek?
– Ühümmm...
– És szerinted gyönyörű az alakom?
– Ühümmm...
– Jaj, drágám, olyan szépeket mondasz nekem!

Építkezésen

– Nem lesz vékony ez a fal? – kérdi a leendő tulajdonos az építésvezetőtől.
– Nem uram, erre még tapéta is jön!

Különleges matek

Matematikatanár a gyerekhez:
– Pistike, mennyi 2000+3650?
– 6000.
– Ki tanította ezt neked ezt a butaságot?
– Az apukám.
– És mi a te apád?
– Pincér.

A világ legjobb golflabdája

Golfpálya öltözőjében egy fickó gyönyörködik egy golflabdában.
– Új? - kérdezi a haverja.
– Ez a világ legjobb golflabdája!
– Miért?
– Nem lehet elveszíteni. Beütöd a sűrűbe, fütyül. Erdőbe ütöd, sípol. A vízen úszik, sötétben foszforeszkál...
– És hogy szerezted?
– Találtam.

Tapasztalat

Egy milliomos üzletembert faggat egy újságíró:
– Mondja, mi az üzleti sikerének a titka?
– Jó döntések.
– És mire alapozza ezeket a jó döntéseket?
– Tapasztalat.
– És honnan szerzi a tapasztalatot?
– Rossz döntésekből.

Szigorú nevelés

– Azt hiszem, túl szigorúan neveltem a gyerekemet.
– Miből gondolod ezt?
– Hát csak abból, hogy amikor mások a nevét kérdezik, azt válaszolja: Pistike Nemszabad.

Sünik az erdőben

Három sündisznó megy az erdőben, de eltévednek. Nagyon fáznak, de szerencsére arra jár egy tündér és azt mondja:
– Teljesítem három kíváságotokat, mivel hárman vagytok, mindegyikőtöknek egyet.
Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza.
A második is azt kéri:
– Nagyon fázom, juttass haza.
A harmadik azt mondja:
– Nagyon fázom, ráadásul egyedül vagyok. Bárcsak itt lennének velem a testvéreim!

Kéménysperő a tükör előtt

– Mit mond a kéményseprő a tükör előtt?
– ???
– A koromhoz képest jól nézek ki.

Jó szomszédság

– Jó reggelt, szomszéd! Milyen vörösek a szemei!
– Jaj, ne is mondja, nem aludtam az éjjel egy percet sem. Valami szörnyen búgott a házban. Maga nem hallotta?
– Én nem hallottam semmit, mert egész éjjel porszívóztam.

Lassan aktuális...

A csiga mászni kezd a cseresznyefán. Az ott ülő madarak csodálkozva kérdik tőle:
– Mit akarsz te télen a cseresznyefán?
– No, vajon? Cseresznyét akarok enni!
– De hát tél van, még nincs is rajta cseresznye!
– Mire felérek, éppen érett lesz.

Udvarias bocsánatkérés

– Mondja, hogy mer maga a feleségem előtt rondán beszélni?
– Ó, bocsánat, nem tudtam, hogy övé az elsőbbség...

Kapitalista kizsákmányolás

A főnök dicséri a beosztottat:
– Kedves Zoltán, látom nagyon túlhajszolt. Gratulálok, csak így tovább!

Előrelátó

Bíróságon a vádlott nem akar leülni, tehát a bíró megkérdi tőle:
– Vádlott, nem ül le?
– Nem uram, fogok én még eleget ülni.

Móricka a rendőrségen

A kisiskolások ellátogatnak a rendőrségre, hogy megismerkedjenek a rendőrök munkájával. A folyosón a falon lóg egy körözött bűnöző fotója. Móricka odafordul az egyik rendőrhöz:
– Tessék mondani, ki az a bácsi ott?
– Az egy körözött bűnöző, akit szeretnénk elkapni. - feleli a rendőr.
– Hát akkor miért nem fogták el akkor, amikor lefényképezték?

Mire jó a nyomtató?

– Mire jó a nyomtató?
– ???
– Lelassítja a papír haladását a szemetes felé.

Szabolcska telefonál

Csöng a telefon, Szabolcska fölveszi, és suttogva azt mondja:
 – Halló?
– Szabika, te vagy az?
– Igen.
– Anyukád?
– A konyhában.
– Apukád?
– A pincében.
– Nagypapád?
– A garázsban.
– Nagymamád?
– A kamrában.
– Testvéred?
– Az udvaron.
– Mit csinálnak???
– Engem keresnek.

Igazi szerencse

A járókelő sétálás közben nem néz maga elé, hanem az eget kémleli, így egyszer csak beesik a csatornába. Elkezd kiabálni:
– Szerencse, hogy nem volt rajta tető, mert akkor ki sem tudnék mászni!

Fontos közös vonás

– Mi a közös önben és a feleségében?
– Egy napon házasodtunk!

Útbaigazítás

– Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?
– Az ott szemben.
– Hát most már tényleg nem értem! Onnan meg ideküldtek!