Újabb vallomás

– Vádlott, miért ad elő nekem ma a történtekről a tegnapitól teljesen eltérő történetet?
– Azért bíró úr, mert a tegnapit nem hitte el...

Tegez

A sorozáson egy férfit megkérdeznek:
– Na, mondja, miben tartják a nyílvesszőt?
– Nem tudom uram!
– Gondolkodjon egy kicsit!
– Passz, uram!
– Tegez fiam, tegez!
 – Tegezlek én, de akkor sem tudom!

Álomautó

Az újdonsült autótulajdonos mérgesen ront be a kocsi előző gazdájához:
– Amikor a kocsira alkudoztunk, Ön azt mondta, egyik ámulatból a másikba fogok esni! És most tessék, be sem indul a járgány!
– Na látja, ez az első...

A mozigépész felesége

– Hogy hívják a mozigépész feleségét?
– ???
– Matiné.

Gondolkodó juhász

Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle:
– Hát te meg mit csinálsz?
– Gondolkodom.
– És hol a fenében van a nyájad?
– Azon gondolkodom...

Nehéz napok a házasságban

Tegnap már ötre hazaértem a munkából. A feleségemnek nem volt túl jó napja, egész délután szekált. Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt meg neki. Este 7 körül már kicsit untam a dolgot, és így szóltam hozzá:
– Drágám, kezdjünk tiszta lappal. Tegyünk úgy, mintha még csak most érkeznék haza.
Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá:
– Szia, édesem, megjöttem!
Erre ő kikiabált a szobából:
– Hol a fenében voltál eddig? Már 7 óra is elmúlt!

Nagybőgő

Lacikát először viszik komolyzenei hangversenyre. A gyerek meglehetősen unja az egészet, fészkelődik, majd megkérdezi:
– Anyu, az mi annak a bácsinak a kezében?
– Az a nagybőgő.
– És ha sikerül végre kettévágnia, akkor hazamehetünk?

Vége a téli álomnak

– Móricka, tudsz nekem mondani olyan élőlényt, ami tavasszal ébred föl téli álmából?
– Igen. A fagylaltos!

Jól bevált házőrző

– Hallom, valami komoly házőrző kutyát vettél. Legalább éber?
– Meghiszem azt! Két napja egy barátomnál alszom, mert nem enged be a házamba.

Japán ügyvéd

– Hogy hívják a japán ügyvédet?
– ???
– Perel Jen Be.

Az abszolút lehetetlen

– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Az Égboltban vásárolni.

Tehenek nadrágot vesznek

Két tehén nadrágot vásárol a boltban. Mondja az egyik:
– Bőő!
Mondja a másik.
– Honnan tudod, még fel sem próbáltad!

Nehéz kérdés

Az osztály dolgozatot ír. A tanár azt kérdezi a dolgozaton:
– Mikor volt a Mohácsi csata?
Móricka odamegy a tanárhoz:
– Azt is le kell írni, hogy hol volt?

Angolok Budapesten

Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában. A férj telefonon rendel két rumot:
– Two rums to room two two two.
A recepciós:
– Taram taram tam tam tam... szórakozz mással...

Remek hotel

A hotelportán büszkén hirdeti a felirat: "Itt angolul, németül, franciául, olaszul, spanyolul, portugálul is beszélnek".
Betér egy magyarul tanuló japán turista, és megkísérli megértetni magát a feltüntetett nyelveken, de a recepciós csak értetlenül néz rá. A végén kifakad, s megkérdezi tőle magyarul:
 – Végül is ki beszél itt maguknál a feltüntetett nyelveken?
 – A vendégek!

Igazi üzletember

Kovácsot megszólítja az utcán egy sorsjegyárus:
– Uram, ragadja meg most a szerencséjét, vegyen tőlem egy kaparós sorsjegyet!
– Köszönöm, de nem most akarok nyerni.
– Van olyan is! – erősködik tovább az árus.

Jótett helyében...

A bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az ellenfelet. A bíró rászámol. Egy néni kiugrik az első sorból.
– Ismerem a buszról, nem fog felállni!

A vektor

– Mondjatok nekem vektorokat, gyerekek!
– Helyvektor – kiáltja Pistike.
– Bázisvektor – mondja Gézuka.
– Móricka, te is mondjál egy vektort!
– Hát, a konvektor...

Komoly teljesítmény

Két barát beszélget:
– Te, én be fogok kerülni a Guiness könyvbe!
– Hogy-hogy?
– Kaptam egy társasjátékot, amire az volt írva, hogy 2-től 6 évig. De nekem sikerült 1 év alatt kiraknom!

Maximalista pincér

– Ej, hát milyen pincér maga? – bosszankodik a vendéglős – Már megint eltört egy pezsgőspoharat. Remélem ez volt az utolsó!
– Nem, főnök, még van belőle három.