Maximalista pincér

– Ej, hát milyen pincér maga? – bosszankodik a vendéglős – Már megint eltört egy pezsgőspoharat. Remélem ez volt az utolsó!
– Nem, főnök, még van belőle három.

Politikus beszéde

– Emberek, jövőre jobban fogunk élni, mint most!
Egy hang a hallgatóság soraiból:
– Magukért nem is aggódnánk, de mi lesz velünk?

Vezetés

– Jean, tud maga vezetni?
– Igen, uram.
– Akkor vezesse be a pincébe a villanyt!

A művész titka

Két műértő a Sixtusi kápolna gyönyörű mennyezetfreskóit csodálja:
– Nagyon ügyes keze volt ennek a Michelangelónak!
– És nagyon hosszú ecsetje...

Piacon

– Egy almát kérek!
– Kettő lett, maradhat?

Hűséges szurkoló

– Uram, fordítva tartja az újságot – figyelmezteti az egyik utas a villamoson a másikat.
– Tudom, de csak így láthatom a kedvenc focicsapatomat az első helyen.

Milliomos gyerek matekórán

A milliomos gyereke iskolába megy. Az első számtanórán kérdezi a tanítónéni:
– Mennyi hatszor hét?
A gyerek nem tudja. A tanítónéni felszólít egy másik gyereket, aki megmondja a helyes eredményt:
– 42.
Erre a milliomos gyereke:
– Csak? Én megadok érte 45-öt is.

Angol nyelvvizsgán

Rendőrök angol nyelvvizsgán. Bemegy az első, a vizsgáztató felteszi a kérdést:
– Do you speak english?
– Hö?
Megbukott!
Következő is bemegy.
– Do you speak english?
– Hö?
Ő is megbukott!
Jön a harmadik. Neki is felteszik a kérdést:
– Do you speak english?
– Yes, I do.
– Hö?

Holdfogyatkozás

A tanár figyelmezteti a diákokat:
– El ne mulasszátok 20:50-kor a holdfogyatkozást!
A hátsó padból megszólal egy hang:
– Melyik csatornán lesz?

Hatékonyság felsőfokon

A cégnél előadást tart egy szakértő a munka optimalizálásáról. A mondandóját a következő mondattal zárja:
– Amit most elmondtam, csak a munkahelyükön alkalmazzák, soha ne próbálják meg otthon!
Hátulról egy hang:
– Miért?
– Mert veszélyes. Én is kipróbáltam otthon a feleségemen. Észrevettem, hogy reggeli készítés közben mindig külön megy el mindenért a hűtőhöz. Megkérdeztem tőle, nem tudna-e egyszerre több dolgot kivenni.
Hátulról egy közbekiabáló:
– És, gyorsabb lett?
– Hát, igen. Eddig 20 perc alatt csinált reggelit a feleségem, most 7 perc alatt én...

Hol az Alpok?

A kisfiú áll a térkép előtt, és kérdezi az apját:
– Apu, hol van az Alpok?
– Kérdezd meg anyádat, ő rak el mindig mindent...

Nagy előny

Nyuszika megy az erdőben, egyszer csak talál egy előnyt. Felveszi, gondolja ez még jól jöhet később. Megy tovább, egyszer csak talál még egy előnyt. Ez már kicsit nagyobb mint az előző és megörül, hogy ez milyen jól jöhet majd a farkas ellen. Sétál tovább, talál ismét egy előnyt de ez már egy hatalmas nagy előny. Felveszi, nagyon örül ennek a sok előnynek. Gondolja, az életbe nem kapják annyi előnyt tud felhasználni. Alig fér el vele nyuszika a fák között. Hazaér. Hát próbálja bevinni a házba, de nem fér be az ajtón. Forgatja így, forgatja úgy, sehogy nem fér be, mikor megszólal:
– Ez behozhatatlan előny.

Átverés a reklámban

Átverés a hajdúsító sampon, egyáltalán nem lettem tőle hajdú..

Több mozgás

Általában csak ültem a TV előtt és sakkversenyeket néztem.
Aztán az orvosom azt mondta, több mozgásra lenne szükségem.
Azóta teniszmeccseket nézek.

Érdekes összefüggés

– Éttermünk különlegessége a csiga! – dicsekszik a pincér a vendégnek.
– Tudom! Tegnap ő szolgált ki.

Profi következtetés

Főnök a beosztottjához:
– Ezen a héten már ötödször késett a munkából! Tudja mit jelent ez?
– Akkor már biztos péntek van...

Nincs sok kedve hozzá...

A szülők hazaviszik újszülött babájukat a kórházból. Elérkezik a pelenkázás ideje. A feleség kéri a férjét, hogy tegye tisztába a kisbabát.
– Inkább majd következő alkalommal. – feleli neki a férj.
Pár óra múlva ismét pelenkázni kellene. A feleség megint szól a férjének, de az megint elutasítja. Erre az asszony:
– Az előbb azt mondtad, hogy majd a következő alkalommal.
– De nem úgy értettem, hogy a következő pelenkánál, hanem majd a következő gyereknél.

Nagy az érdeklődés

Főnök, meg kell adnia a fizetésemelést! Három cég is érdeklődik utánam!
– Igazán? És melyek azok a cégek?
– Az áramszolgáltató, a gázművek és a vízművek.

Helyhez kötve

Móricka megy haza, az anyja rászól:
– Móricka! Miért koszos a sapkád?
– A fiúk fociztak vele.
– Miért nem vetted vissza tőlük?
– Nem mozdulhattam a helyemről.
– Miért nem?
– Mert én voltam a kapus!

Ajándék nevelőcélzattal

A nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának születésnapjára. A lánya dühösen fordul a nagyihoz:
– Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot?! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk?
A nagyi elmosolyodik:
– Dehogynem, nagyon is...