Egy jó és egy rossz hír

A gályarabok elé áll sejtelmes képpel a hajcsár:
– No, fiúk, van egy jó, megy egy rossz hírem! Melyikkel kezdjem?
– A jóval!
– Meg meglátogatja a hajónkat Julius Caesar, személyesen.
– S mi a rossz?
– Az a helyzet, hogy vízisízni akar.

Egy jó kisgyerek

– Ilyen jó gyereket még sohasem láttam – dicséri meg a keresztelés után a kicsit a plébános bácsi. – Egész keresztelés alatt meg sem mukkant.
– Így is akartuk! – válaszol az apuka. – Egy hétig gyakoroltunk otthon az öntözőkannával.

Gyermekkori nehézségek

– Nagyon nehéz, nyomasztó gyermekkorom volt. Négyen voltunk testvérek, s mivel én voltam a legkisebb, mindig a nagyobbak ruháit örököltem.
– Nincs ebben semmi rendkívüli, sok családban ez a szokás.
– Igen, de nálunk a négy közül egyedül én voltam fiú…

Nehéz mutatvány

Tornaórán a tanár:
– Balláb-emelés, egy, kettő! Jobbláb-emelés, egy, kettő!
Egy félénk hang a sorból megszólal:
– A balt letehetjük?

Ezek a mai fiatalok…

Középkorú utas dohog a villamoson:
– Hihetetlenül modortalanok, neveletlenek ezek a mai fiatalok! Semmi jóérzés sincs bennük…
– De hiszen éppen most adta át magának a helyét egy fiatalember!
– Igen, igen, de a feleségemnek még mindig állnia kell.

Tartalmas szentbeszéd

– Milyen volt? – kérdi az új káplán az első szentbeszéde után a plébánostól.
– Őszintén szólva tartalmas. Ami a mélységéből hiányzott, azt hozzáadtad hosszúságban…

Útban a hírnév felé

A fiatal költő büszkén meséli egyik kollégájának:
– A verseimet most kétszer annyian veszik, mint pár hónappal ezelőtt.
– Miért, megnősültél?

Ellapozva a szakácskönyv

A fiatal menyecske korholja a férjét.
– Hányszor mondjam, szívem, hogy ne nyúlj a szakácskönyvemhez. Most is ellapoztad, és így nem tudom, hogy mi is az az étel, amit már félig elkészítettem!

Igazságos...

Két kutató oroszlánnyomokra bukkan. Azt mondja az egyik:
– Te menj, nézd meg, hogy hová vezetnek a nyomok. Én addig megállapítom, honnan jött az oroszlán!

Mindig van megoldás

Szabó a feleségét ráncigálja a városban:
– Nem gondolod, hogy túlzás minden kirakat előtt órákat időzni? – kérdezi ingerülten.
– Ha akarod, be is mehetek – vág vissza a feleség.

Két barát beszélget

– Sportolsz?
– Mindennap jógázom. Hanyatt fekszem a heverőn két órán át, a szememet egyetlen pontra függesztve.
– Milyen pontra?
– A képernyőre.

Toronyóra

– Jean, hányat ütött a toronyóra?
– Egyet, uram.
– Biztos?
– Biztos, uram, mert kétszer is elütötte.

Földrajzórán

– Miből áll a tenger?
– Vízből.
– Helyes. És miért sós a tenger vize?
– Mert nagyon sok benne a hering!

Dugó a hídon

Csúcsforgalom a Lánchíd környékén. A sor csak lépésben halad. A türelmetlen hölgy így szól a taxisofőrhöz:
– Mondja, nem tudna egy kicsit gyorsabban menni?
– Én tudnék, asszonyom, de nem hagyhatom itt a kocsit.

Idegölő munka

Az én fiamnak idegölő foglalkozása van – mondja az egyik a anyuka.
– És mi a kedves fia?
– Fogorvos.

Szomorú könyv

– Miért vagy olyan szomorú?
– Egy könyvet olvastam, aminek a vége nagyon szomorú volt.
– És mi volt az a könyv?
– A betétkönyvem.

Testvéri segítség

Az iskolában Pistikének óriási piros folt van az arcán. Megkérdezi a tanárnő:
– Pistike, mitől olyan piros az arcod?
– Megcsípett egy szúnyog.
– Ne hazudj, egy szúnyogcsípéstől nem lehet olyan piros!
– Igen, de a bátyám az ásóval akarta lecsapni.

Spanyol kiejtés

– Hol nyaraltok az idén?
– Egy spanyolországi fürdőhelyen, San Juanban.
– Nem San Juanban, hanem San Huanban, mert a spanyolok a j-t h-nak ejtik! És mikor indultok?
– Húniusban vagy húlius elején.

Skótok kártyáznak

Skótok kártyáznak egy kávéházban. Az egyik elveszít öt pennyt. Sokáig kotorászik a zsebeiben, végül félénken megszólal:
– Te, McGregor! Nincs nálam pénz.
– Micsoda? – rivallt rá társa. – Nincs nálad pénz? Pénz nélkül mersz beülni a kávéházba? Hát akkor én most miből fizetem ki a fogyasztásomat?

Könyvesboltban

A könyvesboltban azt kérdi a vevő:
– Kapható önöknél „A férfi a nő ura és parancsolója” című könyv?
– A fantasztikus művek a másik teremben találhatók.