Hosszú szabadság

– Drágám, már 5 éve nem voltunk sehol nyaralni. Miért nem veszel ki végre két hét szabadságot?
– Nem akarok olyan sokat távol lenni a munkahelyemről.– Miért? Nélküled nem boldogulnának?
– De, igen, és nem akarom, hogy erre rájöjjenek.

Sovány vigasz

A szülők szomorúan nézegetik Móricka év végi bizonyítványát. Az apa megszólal:
– Fiam, az egyetlen dolog, ami vigasztal, hogy biztos vagyok benne, nem csaltál a vizsgákon.

 

Házasság

– Úgy látszik, mégiscsak azok a legjobb házasságok, ahol két teljesen ellentétes ember kerül össze.
– Úgy van… Ezért keresek én olyan feleséget, akinek nagyon sok a pénze!

Panasz

– Doktor úr, segítsen, mert nem bírom tovább! – panaszkodik egy hölgy az idegorvosnak. – A férjem állandóan beleszól, amikor vezetek. „Fordulj jobbra, lassabban, fékezz, állj meg!” Mit csináljak?
– Nyugodjon meg, asszonyom, minden férfi ezt csinálja, ha a felesége vezeti az autót.
– Csakhogy én nem autót vezetek, hanem villamost!

Újság és számítógép

– Szerinted helyettesítheti a számítógép az újságot?
– Soha! El tudod képzelni, hogy a számítógéppel miként lehet legyet csapni?

A vas legnagyobb ionja

– Mi a vas legnagyobb ionja?
– ???
– A kam-ion.

Irigy csiga

Két meztelen csiga találkozik egy hatalmas éticsigával. Irigykedve mondja az egyik:
– Na, megnézném, miből telik neki saját házra!

Harmadszor

– Nem szégyelli magát? Már harmadszor van itt! – koholja a bíró a vádlottat.
– Igaz, bíró úr, de nincs miért szégyenkeznem, maga minden nap idejár.

Klíma

– Jenő, az orvosok azt mondják, hogy feltétlenül klímaváltozásra lenne szükségem.
– Meglesz drágám, a meteorológusok holnapra erős lehűlést ígérnek.

Ösztönzött munkaerő

Egyik főnök a másiknak:
– Hogy csinálod, hogy az embereid mindig pontosak?
– Egyszerű: 30 munkás és 20 parkolóhely.

Liba

Arisztid egy libával a hóna alatt feláll a mérlegre.
– De uram – mondja Jean –, tegye le azt a libát, ne mérjük az ön súlyához.
– Miért ne, Jean? Hisz úgyis megeszem!

Váza

Mama, születésnapodra kapsz tőlem egy szép piros vázát.
– Pirosat? Olyan már van nekem.
– Csak volt. Az előbb törtem el.

Laktanyában

– Ki tanította magának, hogy ilyen rendetlen legyen az egyenruhája?
– Jelentem, én autodidakta vagyok.

Papagájok

– Zöld vagy vörös papagájt vegyünk, Jean?
– Vöröset, mert a zöld még bizonyára éretlen.

Pizza

– Egy sonkás pizzát kérek.
– Négy vagy nyolc szeletbe vágjam?
– Négybe, mert nyolcat nem bírnék megenni.

Cipő

A szőke nő a cipőboltban vásárol. Sajnálkozva kérdi az eladót:
– Akármelyik cipőt veszem fel, szorít! Miért van ez?
– Mert benn van a nyelve.
– Ugyan már, ha kinyújtom, akkor is szorít.

Tárgyalás

Sikkasztási ügyben folyik a tárgyalás, s a vállalat titkárnőjét kérdi a bíró:
– Tisztában van azzal, hölgyem, hogy mit kap hamis tanúzásért?
– Persze. A főnököm kétszázezer forintot ígért és nercbundát.

Kérés

– Anya, kérlek vigyél el az iskoláig.
– Másfelé megyek.
– Annál jobb.

Óra

– Hová viszed azt az órát?
– Az állatorvoshoz.
– Megbolondultál? Miért?
– Nem szól a kakukk...

Altató

A mama altatót énekel a gyermekének. Az egy ideig hallgatja, majd megszólal:
– Mama, énekelsz tovább, vagy hagysz aludni?