Japán agglegény

– Hogy hívják a japán agglegényt?
– ???
– Maradoka Magamura.

Szoftver - hardver

– Mi a szoftver?
– A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.
– És mi a hardver?
– A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.

Hajnali ébresztés

Éjszaka sürgős beteghez hívják az orvost. Megvizsgálja, majd intézkedik:
– Hívják, legyenek szívesek a beteg ügyvédjét, a plébános urat, a hozzátartozókat és egy közjegyzőt!
– Olyan súlyos az állapotom? – hüledezik a beteg.
– Nem, kutya baja, de legalább nem én leszek az egyetlen balek, akit potyára felébresztenek az éjszaka közepén.

Leleményes kenguru

Új kenguru érkezik az állatkertbe, beteszik egy körbekerített karámba. Másnap reggel a gondozók odakint találják. Erre építenek egy új, négy méter magas kerítést, ám másnap reggel megint sikerül kijutnia a kengurunak.
Erre építenek egy tíz méter magas kerítést. A helyzet másnap reggel is ugyanaz. Ekkor már tizenöt méterre emelik a kerítés magasságát.
A szomszéd ketrecben lakó teve megkérdi a kengurutól:
– Te, mit fogsz csinálni, ha ötven méter magasra emelik a kerítést? Akkor is ki tudsz majd jutni?
– Persze – válaszolja a kenguru, – de csak akkor, ha továbbra is elfelejtik bezárni a kaput…

Istállóban

Egy politikus két barátjával, egy rabbival és egy hindu szent emberrel autózott vidéken, mikor a kocsijuk hirtelen lerobbant. Úgy döntöttek, hogy egy parasztházban szállást kérnek éjszakára.
A gazda így szólt:
– Egy kis probléma van. Csak két üres szobám van, így egyikőjüknek kint az istállóban kell aludnia.
– Nem számít – felelte a rabbi – a népem negyven évig vándorolt a sivatagban, én is egy szerény, igénytelen ember vagyok, egy éjszakát el tudok tölteni az istállóban.
Ezzel fogta magát és kiment az istállóba, míg a másik kettő elfoglalta a szobáját. Nem sokkal később kopogás hallatszott. Az ajtót kinyitva, a gazda a rabbit látta a küszöbön.
– Mi a baj? – kérdezte tőle.
– Én nagyon hálás vagyok Önnek a szállásért, de nem alhatok az istállóban. Egy disznó van ott és a vallásom ezt egy tisztátalan állatnak tartja.
A hindu barátja beleegyezik, hogy helyet cserél vele. De néhány perc múlva a jelenet megismétlődik. Kopogás hallatszik.
– Mi az megint? – tudakozódik a gazda.
A hindu magyarázza:
– Én is hálás vagyok a vendéglátásért és a segítségért, de egy tehén van az istállóban. Az én országomban ez egy szent állat és én nem alhatok az általa megszentelt földön.
Így csak a politikus maradt, aki morogván és panaszkodva ugyan, de kiment az istállóba. De hamarosan újra kopogás hallatszott.
Fáradtan és bosszankodva a gazda ajtót nyit.
Odakint a tehén és a disznó állt…

Fényképezés

A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát. Megkérdezi az egyik ápolónő:
– Ez az első gyermeke?
– Nem, ez az első fényképezőm.

Tinta

Hajnali kettőkor verik az öreg székely ablakát.
– Ki az? – kérdi álmosan.
– Én vagyok az Áron bácsi, a Gergő, a szomszéd legény! Van magának itthon tintája?
– Nincsen fiam – válaszolja, majd megint elalszik.
Húsz perc múlva megint verik az ablakot…
– Ki az? – hangzik a kérdés megint.
– Én vagyok Áron bácsi, a Gergő, hoztam magának tintát…

Átváltozás

 Mi lesz a lovas ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?
– ???
– Lemezlovas.

Fitness

A repülőtéren néhány utas elhelyezte csomagjait a 35. kapunál, és várták, hogy bejelentsék a Delta 570-es járat indulását. Hamarosan megszólalt a hangosbemondó:
– Elnézést kérünk kedves utasainktól, de a Delta Airlines 570-es járatára a felszállás a 41-es kapunál történik.
Az utasok erre felszedelőzködtek, és átköltöztették csomagjaikat a 41-es kapuhoz. Hamarosan azonban ismét megszólalt a hangosbemondó:
– Elnézést kérünk, de a Delta Airlines 570-es járatára a 35. kapunál lehet majd felszállni.
Az utasok visszacihelődtek eredeti helyükre. Rövid idő múlva azonban megszólalt megint az ismerős hang:
– Kedves utasaink. Köszönjük, hogy részt vettek a Delta Airlines fitnessprogramján…

Tükörkép

Két rendőr járőrözik. Találnak egy tükröt.
Az egyik felveszi, nézegeti, majd megszólal:
– Te, ez a fazon nagyon ismerős nekem valahonnan!
Megnézi a másik is és levonja a következtetést:
– Én is ismerem, mindig velem szemben ül a fodrásznál!

Jól vagy rosszul?

– Doktor úr! A beteg jobban van!
– Miből gondolja?
– Megszólalt.
– És mit mondott?
– Azt, hogy nagyon rosszul van.

Rendőrvicc

Móricka, mi volt az iskolában? – kérdezi Móricka apja.
– Hallottam egy tök jó rendőrviccet! – mondja Móricka.
– De fiam, én is rendőr vagyok!
– Akkor lassabban mondom, hogy te is megértsd!

A skót olvas

Kérdezi a skót a szomszédját:
– Mi volt nálatok az éjszaka, láttam, hogy percenként elaludt a lámpa, majd utána rögtön visszajött?
– Olvastam, és rájöttem, hogy lapozni sötétben is tudok.

Dzsungelben

Két ember túrázik a dzsungelben.
Egyszer csak megszólal az egyik:
– Te, hogy hívják azt az állatot, aminek öt szeme van, húsz lába, és a fogaiból csöpög a méreg?
– Nem ismerem. Miért, te igen?
– Én se, de szerintem szedd le a válladról.

Abszolút kórház

– Mi az abszolút kórház?
– ???
– Ahol a bacilusok kezet mosnak, mielőtt fertőznének.

Tiszteletdíj

Ügyfél kérdezi az ügyvédtől:
– Mennyi tiszteletdíjat kér jogi tanácsokért?
– Húszezer forintba kerül három válasz.
– Nem túl drága ez egy kicsit?
– De igen. És mi a harmadik kérdése?

Lajhár a rendőrségen

A csiga és a teknősbéka karamboloznak az erdőben.
Egyetlen szemtanú van csak, a lajhár, aki éppen a helyszín közelében himbálózott a fán. A rendőrőrsön faggatják a lajhárt, mit látott e szörnyű balesetből. A lajhár a következőt vallja:
– Nem emlékszem, minden olyan gyorsan történt!

Jean és a távcső

– Jean, hozza ide a távcsövemet!
– Jó, de minek uram?
– Mert egy távoli rokonom temetésére megyek.

Gondolkozz!

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
– Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása:
– Bal!
Igor:
– Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

Szemrehányás

– A drágalátos fiad már megint pénzt vett ki a tárcámból – mondja szemrehányón a férj a feleségének.
– Miért éppen a fiam? Akár én is elvehettem volna – kel a fia védelmére az asszony.
– Az lehetetlen, mert akkor nem maradt volna benne semmi.