Szőke ejtőernyős

– Miért nincsenek szőke nő ejtőernyősök?
– ???
– Egy volt, de az is a Föld mellé ugrott.

Nagyszájú vadász

Két vadász beszélget az erdőben:
– Ha én megcélzok egy nyulat, az máris írhatja a végrendeletét!
A tisztáson hirtelen feltűnik a tapsifüles. A hencegő vadász előkapja a puskáját, rálő, de a nyúl elszalad.
Mire a másik epésen megjegyzi:
– Úgy látom, már szalad is a közjegyzőhöz.

Éhes ügyvédek

Két ügyvéd bemegy egy étterembe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd kinyitják az aktatáskájukat és elővesznek egy-egy szendvicset. A pincér felháborodva mondja nekik:
– De uraim! Ez egy étterem! Itt nem ehetik a saját szendvicsüket!
A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni.

 

Csengettyűből harang

Két székely atyafi nézelődik a vásár után a brassói Fekete-templom körül. Csodálják az öreg építményt, megnézik a Honterus-szobrot, majd távolról nézik a tömött tornyot, melynek ablakain át jól látszik a nagyharang.
– Mondja, bátya – szól a fiatalabbik –, hogyan kerülhetett az a hatalmas harang a toronyba?
– Hát hogyan másképp, mint csengettyű korában?

Sugárfertőzött nyúl

– Hogy hívják a sugárfertőzött nyulat?
– ???
– Paksifüles.

Satufék

Bankrablás után a rendőrség megszállja a környéket. Az egyik domboldalon levő ellenőrzési ponthoz egy gyanús alak érkezik egy viharvert autóval.
A rendőr megállítja és beszól neki:
– Kérem, nyissa ki a csomagtartót!
– Biztos úr, nem tudom. Rossz a kocsiban a kézifék, ha meg leveszem a lábam a fékről, visszagurul az autó.
A rendőr erre bepattan az utasoldali ülésre, átrakja a lábát és rálép a fékre.
– Na, most aztán menjen és nyissa ki a csomagtartót! – kiáltja a sofőrnek.
Az kiszáll és kinyitja a csomagtartót.
– Na – üvölti a rendőr –, van fegyver vagy pénz a csomagtartóban?

Leleményes boszorkányok

– Miért repkednek a boszorkányok seprűn?
– ???
– Azért mert a porszívónak rövid a zsinórja.

A skót és a hűtőszekrény

– Miért nem vesz a skót hűtőszekrényt?
– Mert nem hiszi el, hogy elalszik a lámpa, ha becsukja az ajtaját.

Telepítés

Az úton megy a legújabb és legdrágább Mercedes. Hirtelen fékeznie kell és megáll. Néhány másodperc múlva hatalmas csattanás hallatszik az autó hátuljánál.
A Merci fedélzeti számítógépe a következő üzenetet írja ki:
„Új Plug&Play (Trabant 601S) eszköz csatlakozott. Telepíti hozzá a szoftvert?”

Szerencsés fogoly

– Hogy szökhetett meg a fogoly?
– Kulcsa volt, igazgató úr.
– Hogy tudta ellopni magától a kulcsot?
– Nem lopta, tisztességesen nyerte pókeren!

Mennyit kapnánk?

Két rabló az ékszerbolt előtt néz a kirakatban egy különleges gyémánt nyakláncot.
– Szerinted mennyit kapnánk ezért a gyönyörű gyémánt nyakláncért?
– Hát, talán öt–hat évet…

Tanpálya

Apuka sétál a kisfiával egy kastély romjainál. Mindenütt ledőlt falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek. A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi:
– Ugye itt tanult anya vezetni?

Arisztid és Tasziló

Arisztid és Tasziló ülnek egy teaházban. Esznek, isznak, jól mulatnak, míg végül csak két teasütemény marad. Egy kisebb és egy nagyobb. Elkezdik tukmálni egymásnak. Vegyél te, Arisztid! Á dehogy, vegyél te, Tasziló! Hosszas unszolás után Tasziló kiveszi a nagyobbat. Mire Arisztid megjegyzi:
– Tudod Tasziló ez bunkóság volt.
– Miért, te melyiket vetted volna el a helyemben?
– Természetesen a kisebbiket.
– Hát ott van.

Lakatlan szigeten

– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Lakatlan szigeten tömegverekedés.

Katona szív

– Gratulálok, százados úr! – mondja az orvos.
– Mihez?
– Kitűnő állapotban van a szíve!
– Ugye?!
– Látszik, hogy ritkán használja!

Jubiláló hóhér

– Nagy nap ez a mai – súgja oda a hóhér az akasztófa alatt álló elítéltnek. – Ez lesz a századik akasztásom.
– Jó magának, nekem csak az első.

Titkos munka

Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar titkosrendőr. A téma: ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.
– Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel – mondja az amerikai.
– Az semmi. Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja mit csinálok, de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel – kontráz rá az orosz. A magyar erre nagyot legyint:
– Ugyan már! Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.

Munkahelyi mese

Ült a varjú az ágon, és nem csinált semmit. Arra ment a nyuszika és megkérdezte a varjútól:
– Varjú koma, nem zavarna, ha én is leülnék ide az árnyékba és egész nap semmit se csinálnék?
– Engem ugyan nem. Ülj csak le és lazíts te is! – mondta a varjú.
A nyuszika így is tett. Leült az árnyékba és nem csinált semmit egész nap.
Délután aztán arra járt a róka, meglátta a lazító nyuszit, és megette.
És a tanulság?
Ahhoz, hogy egész nap csak lazsálhass, nagyon magasan kell ülnöd.

Disznósajt

– Jean, fejje meg a disznót!
– Minek, uram?
– Hogy disznósajtot csinálhassunk.

Skót vér

Egy dúsgazdag amerikai autóbalesetet szenved Skóciában. Azonnal keresni kellett egy vele azonos vércsoportú véradót. Egy skót fickó jelentkezett és bőkezűen megcsapoltatta vérét. A hálás amerikai hatalmas összegről adott neki csekket.
A skót kezét dörzsölte örömében, és harmadik nap, amikor ismét vért kellett adnia az amerikai számára, cseppet sem habozott.
A jutalom most sem maradt el, de most már jóval kisebb összegről szólt a csekk.
Az ötödik napon újabb vérátömlesztés, a skót még most is készséges. Meg is kapja az új csekket, ez azonban roppant kis összegről szól.
A hetedik nap ismét hívják a skótot, hogy újabb véradásra lenne szükség. A skót azonban ezt már nem vállalja.
– De hát miért? – kérdezi az orvos. – Hiszen eddig olyan szívélyes és szolgálatkész volt.
– Nem lehet, kérem – ingatja a fejét a skót –, az úrnak most már teljes mértékben skót vér folyik az ereiben…