Szemrehányás

– A drágalátos fiad már megint pénzt vett ki a tárcámból – mondja szemrehányón a férj a feleségének.
– Miért éppen a fiam? Akár én is elvehettem volna – kel a fia védelmére az asszony.
– Az lehetetlen, mert akkor nem maradt volna benne semmi.

 

Tésztagyár

Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét. Egyszer csak lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofőr:
– Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makaróni gyár?
– Nem tudom fiam.
A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált:
– Jóember, nem a tésztagyárat keresi?
A sofőr örömmel tolat vissza:
– De igen, tudja hol van?
– Dehogy tudom, fiam.

Nehéz feladat

A tanító néni a rendőr gyerekéhez:
– Pistike, az volt a feladat, hogyha valaki öt kilométert tesz meg gyalog egy óra alatt, akkor mennyi időre van szüksége tizennyolc kilométer megtételéhez! Miért nem csináltad meg a leckét?
– A papám segít benne, de még mindig úton van.

A nagy ő

– Hogy találod meg a nagy ő-t?
– Shift + kis ő.

Hiányzás

– A maga fia elég régóta nem jár iskolába.
– Nem létezik, hisz minden reggel elkísérem!
– Elhiszem, de a tanítás délután van!

Barkochba

Két rendőr barkochbázik:
– Lehet vele repülni? – kérdezi az első.
– Hülye vagy, egy hamutartóval?

Újraélesztés

Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak:
– A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk hét áldozatot. Mesterséges légzést alkalmaztunk. Egyiküket sikeresen visszahoztunk az életbe, de a többi hatnál sajnos nem jártunk sikerrel.
A főorvos elájul, majd mikor magához tér, kérdik mi történt, mitől lett rosszul?
– Attól, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház!

Pontos lövés

Az idős házaspár kimegy a telekre. A férj kint kapál éppen, amikor meglát az égen egy sárkányrepülőt. Erre gyorsan beszalad a házba, kihozza a puskáját és rálő. Az asszony ijedten:
– Béla mi történt, mit lőttél le?
Erre a férj:
– Hogy milyen állat volt ez, azt nem tudom, de az embert már elengedte!

Új apuka

A szülőszobán várakozik egy fiatalember, mikor megtudja, hogy apa lett, ájultan esik össze. Miközben az ápolónők ellátják az orvos felbukkan, kezében a csecsemővel. Meglepődve kérdezi az ápolónőt:
– Hát az apukával meg mi történt?
– Azt hittem csak az időt kérdezi, én meg rávágtam, hogy hat!

Féktelenül

Gazsi vágtat le bicajjal a hegyről. Elé ugrik egy rendőr:
– Állj meg, Gazsi! Nincsen lámpád!
– Ugorj, rendőr! Fékem sincsen.

Műértők

Két műértő a Sixtus-kápolna gyönyörű mennyezetfreskóit csodálja:
– Nagyon ügyes keze volt ennek a Michelangelónak!
– És nagyon hosszú ecsetje…

Jean és a hírek

– Jean, miért tette az újságokat a hűtőbe?
– Hogy a hírek frissek maradjanak, uram!

Fogda

Egy újonc panaszkodik a haverjának:
– Az őrmester hét nap fogdát sózott rám.
– De miért?
– Azt nem tudom, de azt igen, hogy ebből négyet ezért a kérdésért kaptam.

Kína vagy a Hold?

– Mi van messzebb tőlünk? – kérdi a tanár Mórickától. – Kína vagy a Hold?
– Szerintem Kína!
– Miből gondolod?
– A Holdat innen is látni! Kínát nem!

Madáreledel

Az osztrák–magyar határon a vámtiszt felnyittatja a Trabant csomagtartóját, és rögtön kiszúr két hatalmas zsákot.
– Ezekben mi van?
– Madáreledel – feleli az autós. – A papagájnak viszem.
– Nyissa ki!
Az autós kibontja a két zsákot, az egyikben húsz kiló kávé van, a másikban száz doboz cigi.
– Aha, szóval maguk kávéval meg cigivel etetik a papagájt? – kérdi gúnyosan a vámtiszt.
– Eszi, nem eszi, nem kap mást!

Micimackó és az óra

– Hogyan vesztette el Micimackó az óráját?
– ???
– Az óra megállt, Micimackó viszont továbbment.

Hosszabbítás

Pistike elkésik az iskolából reggel. A barátja megkérdezi tőle:
– Te, miért késtél el ma reggel?
Erre Pistike:
– Egy focimeccsről álmodtam, de hosszabbítás volt és tovább kellett aludnom.

Eltévedtek

– Egy arab nagyon eltéved a sivatagban. Már két napja gyalogol, mikor végre találkozik egy eszkimóval és a kutyájával.
– Képzeld, nagyon eltévedtem, mondja az arab!
– Még, hogy te tévedtél el?

Rezervátumban

A rezervátumban egy indián fekszik az úton, a fülét az útra tapasztva. A turisták köré gyűlnek.
– Chevrolet, floridai rendszámmal, fehér színű, horpadt a lökhárító, négy sápadt arcú ül benne.
– Ezt mind hallás alapján állapította meg? – kérdezik csodálkozva.
– Dehogy, nincs két perce, hogy elütött.

Opera

Egy elegánsan öltözött férfi az utcán megkérdez egy hegedűtokkal sétáló urat:
– Mondja, hogy jutok el az operába?
– Gyakorlással uram, sok-sok gyakorlással!