Luxus Polski

Egy kispolski fékez egy Rolls Royce mellett a pirosnál. A vezetője átszól:
– Van rádió a kocsijában?
– Ez csak természetes! – válaszol a Rolls Royce vezetője.
– És TV?
– Hát persze!
– És franciaágy?
A Rolls Royce tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt a legközelebbi szervizbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva megpillantja a Polskit egy parkolóban. Odamegy, bekopog az ablakon, és elkezdi:
– Van már franciaágy a kocsimban!
A kispolski vezetője rámordul:
– És ezért kellett megzavarnia zuhanyozás közben?

Jean beteg

Jean benn fekszik a kórházban nagyon betegen, és már haldoklik. Bejön meglátogatni az uraság hűséges szolgáját, megáll az ágy végében és így szól:
– Jean, mi ez az egyre távolodó cipőkopogás?
– Elment az életkedvem uram!

Jean komornyik

– Jean, maga komornyik?
– Igen, uram! – feleli Jean.
– Akkor felveszek egy vidámnyikot is!

Sült nyúl

– Hogy hívják a sült nyulat?
– ???
– Tepsifüles.

Jótanács

Jó tanács vezetéshez:
Csak olyan gyorsan vezess, amilyen gyorsan repül az őrangyalod!

Kocsmai balhé

Bemegy egy fickó a kocsmába és odaszól a csaposnak:
– Egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos kicsit meglepődik, majd odagurít egy sört. Kis idő múlva megint odaszól a vendég a csaposnak:
– Még egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos már kezd pánikba esni, de azért odaad még egy üveggel. Mikor harmadszor is sört kér a vendég, megkérdezi tőle:
– Bocsánat uram, de előbb talán fizessen.
Erre a vendég:
– Na, kezdődik a balhé!

Angol-skót vacsora

Egy angol és egy skót vacsoráznak. A vacsora végén az angol letesz az asztalra egy fontot majd így szól:
– Osszák el!
A skót egy pennyt tesz le az asztalra majd így szól:
– Szorozzák meg!

Repülőtéren

– Mit söpörnek a repülőtéren?
– ???
– Airport!

Bátor nyúl

Találkozik a kismalac a bátor nyuszikával.
– Szia, bátor nyuszika! Te tényleg nem félsz a rókától?
– Tényleg.
– Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
– Gyere.
– Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?
– Biztos.
– Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?
– Néhanapján viszek neki egy malacot.

Gonosz nyúl

Ül a nyuszika az árokpartnál és egyre csak azt mondogatja hogy:
– Bocika, Bocika…
Arra megy a medve, megsajnálja a nyulat, és az árok fölé hajol, mire a nyuszika egyetlen mozdulattal az árokba löki:
– Macika, Macika…

Politikusaink

A politikusok mindig a mi javunkat akarják, mi viszont csak nem akarjuk odaadni nekik!

Félreértés

A szórakozott tanárnő köszön a villamoson az egyik utasnak, de rájön, hogy nem is ismeri, ezért pirulva mentegetőzni kezd:
– Jaj, bocsásson meg, azt hittem, az egyik gyerekem apja!

Komoly figyelmeztetés

A ház ura betörő hangjára ébred, és gyorsan ráordít:
– Na, ide figyeljen, fel a kezekkel és addig maradjon is úgy, amíg meg nem találom a pisztolyomat!

A fakír

A cirkuszba jelentkezik egy fakír, aki üvegcserepeket eszik és szöges ágyon fekszik. Az igazgatónak tetszik a produkció, le is kívánja szerződtetni a fickót.
– És mennyi lenne a fizetésem? – kérdi a fakír.
– Nos, fizetni nem tudunk, de ágyat és ennivalót biztosítunk.

Jean és a tehén

– Jean, altassa el a tehenet!
– De miért, uram?
– Aludttejet akarok enni!

Önvédelem

A vádlott kezében egy baseball ütővel jelenik meg a bíróságon.
– Mit akar ezzel? – kérdi a bíró a baseball ütő felé nézve.
– Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemről magamnak kell gondoskodnom.

Ébresztőóra

– Nálatok nincs ébresztőóra? – kérdezi a tanár az elkéső tanulótól.
– De van, csak mindig olyankor csörög, amikor én még alszom.

Hetvenen túl

– Jegyeket, bérleteket kérem!
– Én már elmúltam hetven éves.
– Tudja ezt valamivel igazolni?
– Persze. Ha fiatalabb lennék, fellökném magát és elszaladnék.

Shaw és Churchill

Shaw nagyon utálta Churchillt, ezért egyszer küldött neki két színházjegyet ezzel a levéllel:
„Tisztelt miniszterelnök úr! Ezennel küldök Önnek két jegyet a legújabb színdarabom premierjére. Jöjjön el egy barátjával már ha van még magának barátja ebben az országban!”
Mire Churchill így válaszolt:
„Sajnos a premier napján nem tudok elmenni, de a következő előadást igazán szívesen megtekinteném, már ha a maga darabjait lejátsszák egymás után kétszer is!”

Otthoni állatkert

– Doktor úr, csináljon valamit a feleségemmel – könyörög a férj a pszichiáternek. – Nem bírom tovább! Harminc macskát tart a lakásban. El tudja képzelni, micsoda bűz ez bezárt ablakok mellett?
– Hát miért nem nyit ablakot? – kérdi a pszichiáter.
– Hogyisne! Hogy mind a kétszáz galambom elrepüljön?!