Jean cipője

– Jean! Miért szorít ennyire ez a cipő?
– Talán azért, mert bent maradt a nyelve, uram.
– Jó, de ha kidugom a nyelvemet, akkor is szorít.

Vajas kenyér

Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajas kenyér nem eshet a vajas felére. Telik- múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:
– Rabbi! Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajas kenyér nem eshet a vajas felére?
– De, fiam, azt mondtam.
– Mert az a helyzet, hogy tegnap vajas kenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett.
A rabbi elgondolkodik, majd így szól:
– És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?

Ajtónyikorgás

– A papagájom egész éjszaka az ajtónyikorgást utánozza. Szerinted mit csináljak?
– Olajozd meg!

Téli gyümölcs

– Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!
– Síparadicsom.

Pezsgőgyár

– Hogy avatják fel a pezsgőgyárat?
– ???
– Hozzávágnak egy hajót.

Székely a repülön

Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardesstől:
– Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?
– Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!
– Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!

Belépődíj

Két ügyvezető igazgató beszélget:
– Te fizetsz az embereidnek?
– Én nem.
– Én sem. És bejárnak?
– Be.
– Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?

Rendőr a boltban

A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
– Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
– Volt tojás!

A székely tehene

Beteg a székely tehene. Megkérdezi a szomszédját, hátha tud segíteni.
– Mit adott maga a tehenének, amikor az beteg volt?
– Hát terpentint.
Másnap megint találkoznak. Mondja az első székely:
– Szomszéd, megdöglött a tehenem a terpentintől.
– Az enyém is.

Villamos energia

– Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
– Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.

Uborka

A szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
– Mondja, hölgyem, mit csinál?
– Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás.

Benedek Elek

Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
– Benn vagy még az ágyban?
– Benne, de kelek.

Magyaróra

Magyarórán a tanító néni Józsikát korholja:
– Józsika, a kutyádról írt fogalmazásod szó szerint ugyanaz, mint a testvéredé.
– Igen, tanító néni, mert a kutya is ugyanaz.

Egyirányú utca

Megállítja a rendőr az autóst.
– Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
– Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
– Itt nem lehet megfordulni.
– Akkor tolatok majd.
– Tolatni sem szabad.
– Akkor itthagyom a kocsit.
– Csakhogy itt tilos a parkolás.
– Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért.

A székely meg a puska

A székely meg a fia mennek az erdőben, a fiú az egyik bokor alatt talál egy régi mordályt. Kérdezi az apját:
– Mi vóna ez édesapám?
– Trombita. – Szájába veszi és fújni kezdi, de a puska eldurran, az öregnek meg fülig reped a szája. A gyerek kisvártatva megszólal:
– Hát édesapám hiába nevet, én azért egy kicsit megijedtem!

Anya csak egy van!

Anyák napján az a feladat az iskolában, hogy a gyerekek mondjanak egy történetet, amiben szerepel, hogy „anya csak egy van!”
Pistike jelentkezik, mondja, hogy a múltkor költöztek, amikor baleset érte, ráborult a szekrény, de anyukája kiszabadította alóla, és egy hétig ápolta. Ez azért történhetett így, mert „anya csak egy van!”
– Nagyon jó, Pistike! – mondja a tanítónéni. – Leülhetsz!
Ekkor Juliska is jelentkezik.
– A múltkor csónakázás közben beleestem a tóba. Anyukám – függetlenül attól, hogy nem tud úszni – utánam vetette magát és kimentett. Ez is mutatja hogy „anya csak egy van!”
– Nagyszerű Juliska!
Erre már a Sanyika is nagyon jelentkezik.
– A múltkor az anyukám beküldött a spájzba és azt kérdezte, hogy mennyi szilvalekvárunk van. Mire én mondtam, hogy „anya, csak egy van!”

Nyugtalan beteg

Béla hazamegy az orvostól és nagyon nyugtalannak tűnik.
– Mi a baj? – kérdezi a felesége.
– A doki azt mondta, hogy most már mindennap be kell vennem egy tablettát életem végéig.
– És? Sok embernek kell tablettát szednie egész életében!
– Tudom, de a doki nekem csak négyet adott!

Tanács

A nő már öt perce beszél, az orvost nem is engedi szóhoz jutni, végre kiböki mi a problémája:
– Drága doktor úr, a férjem állandóan beszél álmában.
– Engedje néha, hogy nappal is beszéljen!

Börtönben

Éjszaka a börtönben. Halk suttogás:
– Maga mióta van itt?
– Tíz éve.
– Jó itt magának?
– Nem!
– Hajlandó velem megszökni ma éjjel?
– Nem.
– Miért?
– Mert én vagyok a börtönőr.

Szemem fénye

Kalózhajó félszemű kapitánya este támad a kivilágított áruszállító hajóra.
Ahogy a hajó mellé érnek, egyből elkezdenek átugrálni a kalózok. Eldördül az első lövés, amely véletlenül éppen a kalózkapitány egyetlen ép szemét éri.
Mire a kapitány felordít:
– Ez az fiúk, jól csináljátok! Először a világítást!