A legjobb újságírók

– Kik a legjobb újságírók?
– A legyek: azonnal ott teremnek, ahol valami bűzlik

Kórházban

– Képzeld, szegény nővérem két éve kórházban van.
– Jaj, de sajnálom. Tüdő?
– Nem.
– Szív?
– Nem.
– Hanem?
– Ápolónő.

Szemtelen katona

A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:
– Melyik barom telefonál már megint?
– Tudja maga kivel beszél? – kérdezi a telefonban lévő hang.
– Nem – felel a kiskatona. – Kivel?
– Kovács ezredessel.
– Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?
– Nem.
– Akkor mázlim van – mondja és lecsapja a kagylót.

Semittevés

– Mit csinálsz mostanában?
– Semmit.
– És melyik minisztériumban?

Az idomár

Az öregedő idomár menedzsere szeretné eladni a produkciót a cirkuszigazgatónak. A bemutató közben végig lelkesen magyaráz:
– Most figyeljen! Egyedülálló világszám következik.
Az idomár bedugja a karját az oroszlán torkába. Ezért a mutatványért a szakmában azelőtt Rettenthetetlen Joe-nak hívták.
– Azelőtt? És most? – kérdezi az igazgató.
– Mostanában Félkarú Joe-nak!

Téli cseresznye

 Hová mész Pistike?
– Megyek a cseresznyefára cseresznyét szedni!
– De hát tél van Pistike!
– Tudom… sapka, sál!

Alföld

– Mi az alföld? – kérdezi a tanárnő.
– Sajnos nem tudom – feleli a gyerek.
– Sanyika, segíts Csabának!
– Az alföld nagy kiterjedésű síkság.
– Hallod, Csaba? Ez egy pontos meghatározás.
Tehát mi az alföld?
– Az alföld egy pontos meghatározás.

EB

– Mi az: ugat, harap és focizik?
– ???
– Labdarúgó EB.

Hallás

– Móricka, ne menj folyton a diszkóba, mert elromlik a hallásod.
– Köszi mama, már vacsoráztam.

F8

Hotline: Nyomja meg az F8-at.
Ügyfél: Nem működik.
Hotline: Pontosan mit csinált?
Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt…

Ügyfél

Hotline: És most mit lát a monitorán?
Ügyfél: Azt a kis plüssmacit, amit a barátomtól kaptam.
Hotline: Úgy értem mi van a monitorra írva.
Ügyfél: Ööö… Sony.

Feketén-fehéren

Ügyfél: A nyomtatóm a piros szín helyett mindig szürkét nyomtat.
Hotline: Színes nyomtatója van?
Ügyfél: Nem.

Nyomtató

Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja…

Egyetemi lélek

Az egyetemista diák először megy haza iskolakezdés óta.
Az anyja mondja neki:
– Kisfiam, levágtam két tyúkot. Mit főzzek belőlük?
Erre a diák:
– Pálinkát!

Two-two

Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában. A férj telefonon rendel két rumot:
– Two rums to room two two two.
A recepciós:
– Taram taram tam tam tam… szórakozz mással…

Gyakorlás

Az ejtőernyős oktató és tanítványa az ejtőernyőzést gyakorolják. Kiugranak a repülőből, és miközben zuhannak, a tanítvány megpróbálja kinyitni az ejtőernyőt de nem sikerül. Odaszól az oktatónak:
– Mester! Nem nyílik az ejtőernyő!
– Nem baj fiam, ez még csak a gyakorlat.

Birkaszámolás

– Hány birkája van bácsikám? – kérdi egy fickó a birkapásztort.
– 6724.
– Hú, ez nagyon sok. Van valami trükkje a számolásnál?
– Hogyne volna! Megszámolom a lábakat, és elosztom néggyel.

 

Szőkék a moziban

– Miért mennek a szőke nők egyszerre tizenkilencen moziba?
– ???
– Mert tizennyolc alatt nem ajánlott a film…

Vekker a gyomorban

A röntgen után az orvos azt mondja a betegnek:
– Uram, a felvétel szerint az Ön gyomrában egy vekkeróra van!
– Tudom, doktor úr.
– És ez nem okoz fájdalmat Önnek?
– Többnyire nem, csak amikor fel kell húzni.

Gyenge szóda

– Jean, hozza ide a tegnapi szódavizemet!
– De uram, annak már nincs ereje.
– Nem baj, nem verekedni akarok vele.