Legsavanyúbb madár

– Melyik a legsavanyúbb madár?
– ???
– A citrom héja.

Jean és a korallzátony

– Jean, evezzen ki a korallzátonyhoz!
– De miért uram?
– Mert haladni kell a korral!

Sikertelen ügyvéd

– Maga ügyvéd?
– Igen.
– És van ügye?
– Nincs.
– Akkor maga ügyetlen?
– De volt egy ügyem!
– Akkor maga együgyű!
– De azt is elvették.
– Tudom már! Maga ügyefogyott!

Orvosok

Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.
– Mi a panasza? – kérdezi a doki.
– Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit, hiszen ők nem tudnak válaszolni. Maga erre nem képes?
– Dehogynem – válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet.
– Tessék, ezt váltsa be!
– És ez hatni fog?
– Persze. Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom.

Házi feladat

Az apuka megkérdi kisfiától:
– Nem vette észre a tanító néni, hogy én segítettem a házi feladat megoldásában?
– Nem.
– Na és mit mondott a megoldásodra?
– Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.

Teljes igazság

Nagypapa meséli az unokáinak fiatalkori kalandjait:
– És amikor eltévedtem a dzsungelben, húsz éhes kannibál vett körbe…
Az egyik unoka közbevág:
– De nagypapa, a múltkor, amikor ezt a történetet mesélted, még csak tíz kannibált említettél!
– Igen, kisunokám, de akkor még túl fiatalok voltatok, hogy megtudjátok a teljes igazságot!

Új munkahely

Két régi ismerős találkozik:
– Mesélj, milyen az új munkahelyed, milyen a főnököd?
– A főnök tekintete mindig nyílt és őszinte.
– Na ne mesélj, ezt nem hiszem, a főnökök általában mindig utálatosak.
– Pedig igaz. Az egyik szeméből a nyílt gonoszság, a másikból az őszinte rosszindulat sugárzik. Viszont szinte biztos, hogy soha nem fog minket kirúgni.
– Miből gondolod?
– Mert minket nem lehet elbocsátani! A rabszolgákat el szokták adni!

Összevert ember

Összevert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
– Magával meg mi történt?
– Nekem jött egy hattyú!
– Egy hattyú?
– Utána elütött egy ufó!
– Hm, egy ufó…
– Aztán oldalba csapott egy angyal!
– Aha értem. És utána?
– Utána kikapcsolták a körhintát.

Trabant

– Miért gyűlölik a politikusok a Trabantot?
– ???
– Mert kormányváltós.

Tűzre való

– Jean, tegyen a tűzre!
– Székestől, uram?

Jean és a feszültség

– Jean, mekkora feszültség van az elektromos hálózatban?
– Kétszázhúsz volt, uram.
– Nem azt kérdeztem, hogy mennyi volt, hanem, hogy mennyi van most!

Jean és a virágok

– Jean, meglocsolta már a kinti virágokat?
– Nem uram, hiszen esik az eső!
– Hát akkor vigyen magával esernyőt!

Leleményes skót

A skót táviratot akar feladni:
– Szeretnék küldeni egy táviratot a barátomnak, amelyben értesítem, hogy holnap érkezem. Mennyibe kerülne ez?
– Húsz penny szavanként, az aláírás ingyenes.
– Rendben! Írja akkor, hogy:
„Üdvözlettel. Aláírás: Barátod–Joe–holnap–este–8–kor–érkezik.”

 

Hány óra van?

– Hány óra van magánál Jean?
– Hat, uram!
– Jean, akkor adjon el ötöt, nekünk egy óra is elég.

Begipszelt horgász

Egy férfi horgászik a folyóparton, és az egyik lába be van gipszelve. Arra megy egy másik horgász, megkérdi:
– Harapnak a halak?
– Nem, csak elestem.

Észrevehetetlen

Utazik a vonaton két férfi. Jön az ellenőr, ellenőrzi a jegyeket, majd megy kifelé a fülkéből. Azt mondja az egyik fickó:
– Látod, nem vette észre!
Ezt hallván az ellenőr szól a felettesének. Az is ellenőrzi a jegyeket. Ő sem talál semmi kivetnivalót.
– Látod, ez sem vette észre.
Hát hívják a főellenőrt. Ellenőrzi a jegyeket, de nem talál semmi furcsát.
– Látod, ez sem vette észre.
– Megmondanák, hogy mit nem vettünk észre?
– Csak annyit, hogy kicseréltük a jegyeinket.

 

Faggatás

Ékszerrablás volt, kiérkeznek a rendőrök, és rögtön elkapnak egy gyanús részeget. Mikor kérdezik, a rablásról semmit nem akar bevallani. Az egyik rendőr azt javasolja, hogy vigyék a közeli tóhoz, majd ott szóra bírják valahogyan. A tóhoz érve megkérdezik, belenyomják a fejét a vízbe, aztán kihúzzák:
– Na, mondd meg, hol vannak az ellopott ékszerek!
A részeg nem mond semmit.
Újra bemerítik a fejét a vízbe, most már kicsit hosszabb ideig.
– Hol vannak az ékszerek?
A részeg megint csak némán néz, semmit nem válaszol.
Újból belemerítik a vízbe, de sokáig ott tartják, mígnem elkezdi rázni a kezét, jelez valamit. Kihúzzák, majd most biztosan vallani fog.
– Na mondjad, hol vannak azok az ékszerek!
– Nem tudom, de kérem hívjanak inkább egy búvárt, mert nem látok el egészen a tó fenekére!

Bankrabló rendőrök

Két rendőr anyagi gondokkal küzd, ezért végső kétségbeesésükben elhatározzák, hogy kirabolnak egy bankot. Így is tesznek, két zsákot sikerül elrabolniuk. Egyikük fogja az egyik zsákot, másik a másikat, és különválnak.
A rablás után egy évvel ismét találkoznak.
– A te zsákodban mi volt? – kérdi az egyik.
– Negyvenmillió forint. Vettem is rajta egy házat, meg egy új autót. És a tiédben?
– Öregem, nekem nagy pechem volt. Az enyémben csekkek voltak, úgyhogy kölcsönt kellett felvennem, hogy mindet be tudjam fizetni.

Jean és a vadászat

– Jean, vadászni megyünk.
– De uram, az úrnő alszik!
– Nem baj, majd lábujjhegyen fogunk lőni.

Skót fogadás

Két skót fogad, hogy melyikük ússza meg olcsóbban a vasárnapi templomi adománygyűjtést. A gyűjtés alkalmával az egyikük gyorsan egy pennyt dob a perselybe, mire a másik megszólal:
– Ezt ketten adtuk.