Bátor nyúl

Találkozik a kismalac a bátor nyuszikával.
– Szia, bátor nyuszika! Te tényleg nem félsz a rókától?
– Tényleg.
– Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
– Gyere.
– Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?
– Biztos.
– Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?
– Néhanapján viszek neki egy malacot.

Gonosz nyúl

Ül a nyuszika az árokpartnál és egyre csak azt mondogatja hogy:
– Bocika, Bocika…
Arra megy a medve, megsajnálja a nyulat, és az árok fölé hajol, mire a nyuszika egyetlen mozdulattal az árokba löki:
– Macika, Macika…

Politikusaink

A politikusok mindig a mi javunkat akarják, mi viszont csak nem akarjuk odaadni nekik!

Félreértés

A szórakozott tanárnő köszön a villamoson az egyik utasnak, de rájön, hogy nem is ismeri, ezért pirulva mentegetőzni kezd:
– Jaj, bocsásson meg, azt hittem, az egyik gyerekem apja!

Komoly figyelmeztetés

A ház ura betörő hangjára ébred, és gyorsan ráordít:
– Na, ide figyeljen, fel a kezekkel és addig maradjon is úgy, amíg meg nem találom a pisztolyomat!

A fakír

A cirkuszba jelentkezik egy fakír, aki üvegcserepeket eszik és szöges ágyon fekszik. Az igazgatónak tetszik a produkció, le is kívánja szerződtetni a fickót.
– És mennyi lenne a fizetésem? – kérdi a fakír.
– Nos, fizetni nem tudunk, de ágyat és ennivalót biztosítunk.

Jean és a tehén

– Jean, altassa el a tehenet!
– De miért, uram?
– Aludttejet akarok enni!

Önvédelem

A vádlott kezében egy baseball ütővel jelenik meg a bíróságon.
– Mit akar ezzel? – kérdi a bíró a baseball ütő felé nézve.
– Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemről magamnak kell gondoskodnom.

Ébresztőóra

– Nálatok nincs ébresztőóra? – kérdezi a tanár az elkéső tanulótól.
– De van, csak mindig olyankor csörög, amikor én még alszom.

Hetvenen túl

– Jegyeket, bérleteket kérem!
– Én már elmúltam hetven éves.
– Tudja ezt valamivel igazolni?
– Persze. Ha fiatalabb lennék, fellökném magát és elszaladnék.

Shaw és Churchill

Shaw nagyon utálta Churchillt, ezért egyszer küldött neki két színházjegyet ezzel a levéllel:
„Tisztelt miniszterelnök úr! Ezennel küldök Önnek két jegyet a legújabb színdarabom premierjére. Jöjjön el egy barátjával már ha van még magának barátja ebben az országban!”
Mire Churchill így válaszolt:
„Sajnos a premier napján nem tudok elmenni, de a következő előadást igazán szívesen megtekinteném, már ha a maga darabjait lejátsszák egymás után kétszer is!”

Otthoni állatkert

– Doktor úr, csináljon valamit a feleségemmel – könyörög a férj a pszichiáternek. – Nem bírom tovább! Harminc macskát tart a lakásban. El tudja képzelni, micsoda bűz ez bezárt ablakok mellett?
– Hát miért nem nyit ablakot? – kérdi a pszichiáter.
– Hogyisne! Hogy mind a kétszáz galambom elrepüljön?!

Karakterek

Egy apa meséli:
– A gyerekeim imádnak a neten szörfözni. Tegnap néztem, hogy milyen jelszót írtak be: „Batman-Superman-Robin-Joker”. Kérdeztem tőlük, hogy miért ilyen hosszú jelszót választottak. Erre azt felelték:
– Legalább négy karakternek kellett lennie.

Az elefánt és a légy

– Mi a különbség a légy és az elefánt között?
– ???
– Az, hogy az elefánt tudja magát a fülével legyezni, de a légy nem tudja magát a fülével elefántolni.

Szőkék a helikopteren

Két szőke nő utazik egy helikopteren. Azt kérdezi az egyik:
– Te, mi ez a bigyó itt felettünk?
– Valószínűleg a légkondi. Amióta nem pörög, nagyon izzad a pilóta.

Kőmíves Kelemen mosogatógépe

– Milyen mosogatógépe van Kőmíves Kelemennek?
– ???
– Beépített.

Keveset hiányzik

A tanár panaszkodik Móricka szüleinek:
– A maguk gyereke a legrosszabb az egész osztályban. Egyszerűen nem bírok vele. Ráadásul még sosem hiányzott egy napot sem!

Fontos részlet

Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:
– El tudná mondani, milyen volt a támadója?
– Dőlt belőle az alkoholszag.
– Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?
– Azt hiszem, körtepálinka volt.

Vitaminbomba

A sas anyuka megkérdezi a fiókáit, mit szeretnének reggelire.
– Vércsét, vércsét!
Az anyuka elmegy, hoz nekik vércsét. Délben megkérdi, hogy mit szeretnének ebédre?
– Vércsét, vércsét!
Elmegy, hoz nekik egy vércsét.
Este nem kérdezi meg, hogy mit szeretnének, hanem minden szó nélkül elmegy, és hoz egy héját.
– De mi vércsét akarunk! Vércsét!
– Gyerekek, ezt is meg kell enni! A héjában van a legtöbb vitamin!

Skót apa

A skót fia öt pennyt kér az apjától, mire az apa:
– Négyet kértél? Minek neked három? Elég neked kettő. Nesze, itt van egy! Dobjuk fel, ha fej, akkor a tiéd lehet!