Mosolygó hamburger

– Mi az, amikor a hamburger mosolyog?
– ???
– Kaján vigyor!

Nyelvöltés

– Jean, hozzon tűt és cérnát.
– Minek, uram?
– Nyelvet akarok ölteni.

Mozog a Föld

Sorakozó van a katonaságnál. Az őrmester egyszer csak felkiált:
– Ki mozog ott?
– Uram, csak a Föld mozog – vágja rá az egyik lelkes kiskatona.
– Ki mondta ezt?
– Galilei.
– Galilei közlegény, lépjen ki!
– De hát ő a XVII. században mondta!
– Nincs is nálunk tizenhét század.

Szőke nő a repülőn

Repülőn a légikisasszony berohan a pilótához, és kétségbeesve mondja: „Uram, az első osztályon van egy szőke nő, akinek a jegye a turista osztályra szól, de nem hajlandó hátra menni.”
Erre a pilóta hátramegy és valamit a szőke nő fülébe súg, mire az fogja magát és hátra megy a helyére.
Kérdezik a pilótát, hogy mit mondott a nőnek:
– Megmondtam neki, hogy az első osztály nem száll le New Yorkban.

Legrövidebb hónap

Mórickát felelteti a tanár.
– Melyik a legrövidebb hónap?
– Május! – feleli Móricka.
– Miért?
– Mert az csak öt betűs.

Választási kampány

Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba. Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall.
Nem tudja mire vélni a dolgot, megkérdezi hát Szent Pétert.
– Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk egyet, hogy mindenki tudjon róla – válaszol Péter.
Nagy ritkán hallható a csengettyű, ilyenkor emberünk jót derül magában.
Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás hallatszik. Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt.
– Ja, semmi különös, csak a földön megkezdődött a választási kampány!

Móricka és Kossuth

– Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?
– Akkor született Kossuth Lajos.
– Nagyon jó. És 1805-ben?
– Akkor lett hároméves.

Jean válaszol

– Jean, mi volt odakint ez a csörömpölés?
– Egy autó megpróbálta kiegyenesíteni a kanyart, uram.
– És?
– Az útszéli tölgy ezt másképp gondolta.

Jean és a konyak

– Jean, kóstolja meg ezt a konyakot! Mit talál benne furcsának?
– Azt, hogy megkínált vele uram!

Találós kérdés

– Mi az: hét feje van, repül, és csak a mesékben létezik?
– ???
– A hét törpe helikopteren.

Sántít

Az utcán szembetalálkozik két idős férfi. Mindketten erősen sántítanak, húzzák a lábukat. Amikor elmennek egymás mellett, egyikük a mellére bök és együttérzően mondja:
– Don-kanyar, 1943.
A másik elmosolyodik, biccent és szintén megböki a mellét:
– Banánhéj, öt perccel ezelőtt.

Első nap az iskolában

– Hogy tetszik az iskola? – kérdi anyuka a kisfiát az első tanítási nap után.
– Disznóság az egész! – fakad ki a gyerek. – Mi csináljuk meg a feladatokat és mégis a tanító néni kap érte fizetést!

Öreg kémény

– Mit mond az öreg kémény, ha már elfáradt?
– ???
– Megyek, ledőlök egy kicsit…

Egészségünkre!

Két Orosz földműves megbeszéli, hogy este egyiküknél összejönnek iszogatni. A házigazda elővesz egy üveg vodkát, tölt mindkettőjüknek.
– Egészségünkre! – mondja.
Ezután üldögélnek egy tíz percet, majd a házigazda ismét tölt, majd ismét megszólal:
– Egészségünkre!
Eltelik egy újabb tíz perc, a házigazda megint kitölti az italokat, és nyitná a száját, de a vendég közbevág:
– Most iszunk, vagy beszélgetünk?

Jean cipője

– Jean! Miért szorít ennyire ez a cipő?
– Talán azért, mert bent maradt a nyelve, uram.
– Jó, de ha kidugom a nyelvemet, akkor is szorít.

Vajas kenyér

Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajas kenyér nem eshet a vajas felére. Telik- múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:
– Rabbi! Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajas kenyér nem eshet a vajas felére?
– De, fiam, azt mondtam.
– Mert az a helyzet, hogy tegnap vajas kenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett.
A rabbi elgondolkodik, majd így szól:
– És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?

Ajtónyikorgás

– A papagájom egész éjszaka az ajtónyikorgást utánozza. Szerinted mit csináljak?
– Olajozd meg!

Téli gyümölcs

– Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!
– Síparadicsom.

Pezsgőgyár

– Hogy avatják fel a pezsgőgyárat?
– ???
– Hozzávágnak egy hajót.

Székely a repülön

Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardesstől:
– Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?
– Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!
– Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!