Kőműves kacsa

Egy kacsa beslattyogott a kocsmába, és odaszólt a pultosnak:
– Kérek egy szendvicset és egy sört!
– De hát maga kacsa! – válaszolta a pultos megdöbbenve.
– Látom, jó szeme van.
– De hát maga beszél! – hüledezett tovább a férfi.
– Látom, a füle is jó. Akkor megkaphatnám, amit kértem? – kérdezte a kacsa.
– Természetesen. Elnézést, de nem szoktak nálunk kacsák rendelni. Mi járatban van errefelé?
– Ott az út túloldalán dolgozom kőművesként egy építkezésen.
– Kőművesként? – Lepődik meg a csapos. – Tudok én magának egy jobb állást, sokkal többet kereshetne, mint most.
– Igen, és hol? – kérdezte a kacsa.
– A cirkuszban.
– A cirkuszban? De hát a cirkuszosok egy nagy kerek sátorban vannak, nem?
– De igen.
– Mi a fenét akarnak azok egy kőművestől?

Első munka

A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.
– Mi építettük fel a Gízai piramisokat – mondja a kőműves – tehát először mi léteztünk.
– Dehogy! – tiltakozik fejét rázva az ács. – Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
– Mi olyan vicces? – kérdi az ács.
– A teremtés első napján Isten azt mondta: „Legyen világosság!” – magyarázza a villanyszerelő. – Addigra mi már lefektettük a kábeleket!

Kicsi

– Ki az abszolút alacsony?
– ???
– Aki a szőnyeg szélén ülve lóbálja a lábát!

Kéményseprő

– Jean, hallotta, hogy tegnap elütöttek egy kéményseprőt?
– Hát ez rettenetes! Már a háztetőn sincs biztonságban az ember!

Autóhifi

Egy paraszt bácsi bement az autóhifi boltba:
– Van egy kocsim és kéne bele autóhifi.
– Tessék parancsolni, van többféle.
– Melyik a leghangosabb?
– Ez itt.
– Mikrofont lehet rákötni?
– Hát, tulajdonképpen lehet.
– Kipróbálhatom?
– Tessék, itt a mikrofon.
– Dinnyét vegyeneeeeeeek!

Motoros párbeszéd

Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak:
– Szia. Hogy jutok el a Váci útra?
– Tessék? Nem értem – kiabál a másik.
– A Váci útra akarok menni – kiabál most már hangosabban.
– Jó! Menjél!

Hullámos haj

– Milyen az abszolút hullámos haj?
– ???
– Amiben tengeri betegséget kap a fésű.

Benzin

– Képzeld el, végre sokkal olcsóbb lett a benzin!
– Tényleg?
– Nem, de képzeld el!

Foltozás

Hazamegy a férj, szőke felesége bűntudatosan megy elé:
– Ne haragudj, drágám, de ki akartam vasalni a nadrágodat, véletlenül rajta felejtettem a vasalót, és egy nagy lyukat égettem a szárába.
– Ne is törődj vele – mondja a férj. – Van még egy ugyanolyan.
– Igen, ez nekem is eszembe jutott – mondja büszkén a feleség –, abból foltoztam be a kiégetett lyukat!

Óriásgiliszta

– Apa – szól a skót gyerek az apjának. – Adj egy fontot, hogy megnézhessem az állatkertben az óriáskígyót!
– Fölösleges – mondja az apa. – Itt a nagyító, nézegesd vele a gilisztát!

Feszült villanyvezető

– Milyen a villanyszerelő munkája?
– ???
– Feszültséggel teli.

Láthatatlan oszlop

A faluba bevezetik a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között.
Este a számláláskor:
– Első brigád, mennyi?
– Kilenc.
– Szép munka!
– Második, mennyi?
– Tizenkettő.
– Ez egész szép teljesítmény!
– Rendőrök, mennyit ástatok le?
– Kettőt!
– Az nagyon kevés, a többiek kilencet és tizenkettőt.
– De azok mind kilátszanak!

Drága politikus

Kannibálföldön egy utazó betér egy étterembe. Az étlapon ez áll:
„Paprikás vadász: 5 dollár
Nyárson sült halász: 6 dollár
Roston sült politikus: 55 dollár”
Megkérdezi a vendég:
– Miért kerül többe a politikus?
– Na de Uram! Tudja mennyibe kerül a politikusok tisztára mosása?

Szemfüles skót

Egy skót egyik tablettát a másik után nyeli le.
– Rosszul van? – kérdi az egyik járókelő.
– Nem, de holnap lejár a szavatossági ideje…

Gyógymód

Két székely bácsi találkozik a piacon. Az egyik kérdezi:
– Mit adtál a lovadnak tavaly, amikor kólikás volt?
– Korpát meg melaszt!
Egy hét múlva újra találkoznak:
– Korpát meg melaszt adtam a lovamnak, mégis megdöglött!
– Az enyém is!

Figyelmetlen ügyvéd

– Bíró úr, a kirendelt védőm helyett másik ügyvédet szeretnék.
– Miért?
– Mert teljesen közömbös az ügyemben!
– Ügyvéd úr! Mi erről a véleménye?
– Tessék? Elnézést bíró úr, nem figyeltem…

Testvéri szeretet

– Pistike, látom, tetszik neked ez a szánkó, de miért nem adod oda a kistestvérednek is? – kérdi a papa.
– Már hogyne adnám oda. Felfelé mindig ő viszi.

Vonatjegy

Józsi bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál:
– De hiszen ez egy gyerekjegy!
– Na, látja, most derül ki, hogy milyen nagy késésben van ez a vonat!

Ásás

A Föld gömb alakját akarja érzékeltetni a tanár a diákokkal.
– Móricka! Ha én itt a tanterem közepén elkezdek ásni, és ások, ások, hova jutok?
– A diliházba.

A legjobb újságírók

– Kik a legjobb újságírók?
– A legyek: azonnal ott teremnek, ahol valami bűzlik