13.2 C
Budapest
hétfő, 2024. szeptember 16.

A lelkiatya válaszol

Kezdőlap A lelkiatya válaszol
A lelkiatya válaszol” a Keresztény Élet Portál egyik legnépszerűbb rovata. Ha szeretnél választ kapni egy felszentelt paptól hit-és életbeli kérdéseidre, bátran fordulj hozzánk. Kérdésedet – és a rá adott választ – honlapunkon, név nélkül közöljük. Amint a válasz elérhető, e-mailben értesítünk. A lelkiatya eddigi válaszaiért görgess lejjebb.

Bűnt követek el, ha vasárnap a munka miatt nem tudok szentmisére menni?

Fulton J. Sheen gondolatai munkáról és hitről

Tisztelt Lelkiatya! Azzal bűnt követek el, hogy az Úr napján, vasárnap egész nap dolgozom és ezzel együtt a miséről is lemaradok? A munka kötelező, és nem tudok mit tenni a főnök által megírt beosztásról.

Kedves Levélíró! Örülök, hogy fontos az Ön számára az Úr napjának megszentelése, fontos, hogy Istennel hétről-hétre találkozhasson, befogadhassa az Ő békéjét, kegyelmét, hallhassa az Ő szavait, táplálkozhasson az Eucharisztiával.

Vannak olyan munkakörök, amelyeket minden nap el kell végezni, vasárnap is. Kellenek ilyenkor is ápolók a kórházakban és az idősotthonokban, nyitva kell tartani a benzinkutakat, egyes gyógyszertárakat, készenlétben kell állniuk a tűzoltóknak, dolgozniuk kell a határőröknek, vasutasoknak és még hosszan folytathatnánk ezt a sort. A szeretet kötelezettsége (pl. egy beteg ember ápolása) is indokolhatja azt, hogy valaki nem tud elmenni a templomba. Ezekben az esetekben tehát nem vét az, aki egyszer-egyszer nem tud részt venni a vasárnapi Szentmisén.

Nem elfogadható azonban, ha valakit arra kényszerítenek, hogy minden vasárnap dolgozzon. Ha egy munkahelyen valakivel ez történik, akkor meg kell próbálnia munkahelyet változtatni. Amíg ezt nem tudja megtenni, addig nem ő a hibás ezért az állapotért, azonban ilyen esetben nagyon helyes, ha egy-egy hétköznapi Szentmisével mindig pótolja a vasárnapit.

Számítanak az anyagiak a párkeresésnél?

Családi pénzügyek

Tisztelt Lelkiatya! Fél éve ért véget egy ötéves kapcsolatom (az első hosszú kapcsolatom). Próbálnék elkezdeni párt keresni (32 éves férfi), olyan személyt, akinek számít a megélt hit, ami egy nyugodt, boldog családi életben tud kiteljesedni. Második megtérésemet élem, azt érzem, az Úr azt ültette a szívembe, hogy legyen családom. Az egyetemet sajnos nem tudtam teljesíteni, nem találtam meg azt az igazi hivatást, amit az Úr nekem szánt. De van fix munkahelyem már öt éve, ahova nem kényszerből járok és hivatásként élem meg. Nem vagyok az anyagi világ rabja, de nagyon tartok ettől a részétől a párkeresésnek, hogy a mai világ azt támasztja férfiak felé hogy X összegű fizetés alatt ne akarj családot, Y félretett pénz nélkül nem számítasz emberszámba. Ha hitelt veszel fel X száz ezres fizetés alatt, akkor szintén bolond vagy. A környezetemben nagyon sokan házat örökölnek, és még így is siránkoznak, többre vágynak. Én családi oldalról sok mindent nem tudok kapni (édesapám alkoholista, amióta az eszemet tudom). Így hogy merjek belevágni bármibe is? Hogyan imádkozzak, hogy álljak a dologhoz, hogy az ne emésszen fel és pozitív maradjak?

Kedves Levélíró! Nagyon örülök, hogy ilyen komolyan és helyesen gondolkodik az életről, a házasságról, a hitről. Valóban óriási kincs, ha a házastárs is hívő ember, és így az élet legalapvetőbb kérdéseiben egyetértenek: házastársi hűség és szeretet minden körülmények között, gyermekáldás elfogadása, a hit gyakorlása, a gyermeknevelés alapelvei, az emberi és isteni értékek elsőbbsége az anyagiak fölött stb. Igyekezzen ilyen házastársat találni, akivel ezekben a legfontosabb kérdésekben teljesen egyetértenek! (Próbálkozhat akár katolikus társkeresővel is: parkatt.hu).

Szerényebb anyagi körülmények között is lehet nagyon boldog életet élni. Úgy gondolom, hogy ha valaki helyes gondolkodású, és valóban megszereti Önt, az nem törődik az anyagi nehézségekkel, hanem azt mondja, hogy ezeket megoldjuk majd valahogyan együtt. A szerényebb anyagi körülmény talán egy jó szűrő is, csak az fog belekezdeni egy komolyabb kapcsolatba Önnel, aki nem az Ön pénztárcáját, nem a kényelmes körülményeket, hanem valóban Önt szereti.

„Az én világom a kórház pezsgése”

Koncz Zoltán Asztrik harminc évesen döntötte el, hogy szerzetbe lép. Ausztria, Németország rendházaiban is szolgált hosszabb-rövidebb ideig. Jelenleg a Betegápoló Irgalmasrend budapesti rendházának perjele.

„Vallásosan nevelkedtem, rendszeresen ministráltam. Egyszer kór­házba kerültem, és akkor éreztem úgy, hogy valamilyen szolgálatot szeretnék végezni a betegek, a szenvedők javára. Kalocsán éltem, próbáltam önkéntes szolgálatot vállalni, de ott nem volt erre lehetőség. Viszont nem hagyott nyugodni a gondolat, hogy valamit tegyek a betegekért. Ezt a belső vívódásomat megosztottam egy diakónus barátommal. Másnap egy apróhirdetést mutatott egy újságban, hogy a Betegápoló Irgalmasrend felvételt hirdet. Ez 1994-ben történt. Felvettem a renddel a kapcsolatot, és két hét alatt meghoztam a döntést. 1995. január 5-én léptem be a rendbe. Isten útjai kifürkészhetetlenek” – meséli különleges meghívását Asztrik testvér.

A jelöltség, vagy ahogy ők hívják, előnoviciátus négy hónapig tartott a pécsi rendházban. Utána kikerült Ausztriába, ahol német tanfolyamra járt. A grazi rendház adott otthont az interprovinciális noviciátusnak, ahol bajor, osztrák, szlovák és cseh rendtársakkal készültek a szerzetesi életre.

„A második év nagyon izgalmasan telt, mert kirajzottunk fél évre különböző helyszínekre, ahol belekóstolhattunk, milyen sokoldalú a rendünk tevékenysége. Dolgoztam kórházban, hospice-ellátásban, Münchenben a hidak alá jártunk segíteni a hajléktalanokat, elmentünk idősotthonba, foglalkoztunk fogyatékkal élőkkel. Mindegyiket nagyon szerettem, de úgy éreztem, az én világom a kórház pezsgése, ezért is döntöttem úgy, hogy betegápolást tanulok. Regensburgban végeztem az iskolát, négy és fél évet töltöttem itt. 1998-ban tettem le az első fogadalmat Pozsonyban. Lediplomáztam, így jöttem vissza grazi házunkba 2001-ben.”

Asztrik testvér 2003-ban tett örökfogadalmat. A rendben ők az engedelmesség, tisztaság és szegénységi fogadalmak mellé egy negyediket is tesznek, ami az ún. hospitalitás. Ezt úgy lehetne legjobban lefordítani, hogy vendégszeretet, szíveslátás.

„Gyakorlatban ez azt jelenti: betegek, szenvedők, szegények szolgálata. De ez nemcsak egy fogadalom, hanem a karizmánk is, ami meghatározza a lelkiségünket, spiritualitásunkat.

Szüleimnek időbe telt, mire el tudták fogadni döntésemet, de az örökfogadalomkor már hálával a szívükben imádkoztak értem. Egy bátyám van, ő családos, és már hét unokája is született.

2003-ban helyeztek Budapestre, és 2006-ig a betegápolásban dolgoztam. Majd Bécs, két év múlva újra Budapest lett szolgálati helyem. Azért, hogy lelkileg is jobban tudjam támogatni a betegeket, elkezdtem a Sapientia Szerzetesi Hittudományi Főiskolán a katekéta-lelkipásztori munkatárs szakot.

Közben kihelyeztek Stájerországba, ahol halmozottan fogyatékos emberekkel foglalkoztam. Tanulmányaim miatt négy évig ingáztam Budapest és Ausztria között. Hamarosan Kismartonba kerültem, ahol a palliatív osztályon dolgoztam, haldoklók között. Akkor már félmunkaidőben végeztem az ápolást, a másik kórházszárnyban lelkigondozóként foglalkoztam a betegekkel. Ezt szerettem, mert a kettő kiegészítette egymást, jó egyensúlyban tartott.”

Megkapta lelkigondozói diplomáját, és újra Budapestre helyezték. Az érdi idősotthonban megszervezte a lelkigondozói szolgálatot.

„A rendi vezetés budapesti házfőnökké nevezett ki, a pasztorális koordináció lett a feladatom. Három intézményben tevékenykedem: Szent Erzsébet Otthon Pilisvörösvár, a Budai Irgalmasrendi Kórház és a Váci Irgalmasrendi Kórház.

Szép és megható történéseknek is tanúja lehetek a szolgálataim közben. Egy alkalommal az egyik nagy kórterembe mentem áldoztatni. Később a lelkigondozó jelezte, hogy az egyik betegnek, aki abban a kórteremben feküdt, a szentség kiszolgáltatása közben felébredt a szívében a vágy, hogy ő is áldozhasson. Ő odament hozzá beszélgetni, kiderült, hogy nincs megkeresztelve. Ott, a kórházban megkeresztelték, megbérmálták, majd első szentáldozáshoz járult.

Egy szubintenzív osztályon az egyik betegnek tüdőembóliája volt, haldoklott. Tudtam róla, hogy hívő katolikus, hívtam hozzá papot, hogy megerősítse a betegek szentségével, majd hazamentem. Másnap, amikor beértem az osztályra és elkezdtem osztani a reggelit, láttam, hogy ott ül az ágy szélén. Örömmel üdvözölt, és közölte, jókor jöttem, mert annyira éhes. Én csodálkoztam, és nem találtam szavakat. Megköszönte, hogy szóltam az atyának, emlékezett arra, kik voltak ott rajtunk kívül, kik imádkoztak érte. Hamarosan elbocsátottuk a kórházból.

Egy másik alkalommal felmentem egy hatágyas férfikórterembe, és meghívtam a betegeket, hogy jöjjenek szentmisére. Nem éppen vallásos társaság jött ott össze, egész nap kártyáztak. Akkor is nagyon gúnyos megjegyzéseket tettek. Tehetetlen zavaromban azt mondtam nekik, ha én kórházban lennék, már csak unalomból is elmennék misére, hogy gyorsabban teljen az idő. Végül ketten mégis részt vettek a szentmisén. Fél év múlva megszólított egy munkatársnő a másik intézményünkből, és kérdezte: mit csináltál a férjemmel? Hirtelen nem tudtam kiről van szó. Elhívtad misére, mikor ott feküdt nálatok. Régebben be nem tette volna a lábát a templomba, még a gyermekünk elsőáldozására sem jött el, most minden vasárnap szentmisére jár. Csodák ma is történnek.”

Rózsásné Kubányi Andrea

Szabad ismerkednem az érvénytelenítés előtt álló házasságom idején?

Huszonévesen szentségi házasságot kötöttem, majd 5 év és 3 gyerek után a férjem kilépett az életünkből. Újra nősült, szinte azonnal, és gyerekeik születtek. Én 15 éve vagyok egyedül, most kezdtem intézni, hogy szabad állapotú legyek. És persze megismerkedtem valakivel… Kérdésem, hogy mi számít bűnnek, vagy mi nem számít annak, ha én most közelebbi kapcsolatot szeretnék. Ilyenekre gondolok, hogy szabad-e vonzódni egymáshoz. Mi számít házasságtörésnek? Hisz én egyházi értelemben házas vagyok. Szabad kézen fogva sétálni, ölelkezni, esetleg csókolózni? Szabad úgy „együtt járni”, ahogy a kamaszok? Azzal a céllal, hogy közelebbről megismerjük egymás világnézetét, érzelmeit, gondolatait? Szabad egymás mellett aludni? Természetesen tudom, hogy szexuális kapcsolatot nem létesíthetek, ehhez tartom is magam. De vágyom a szeretetre, törődésre. Nem kiskapukat keresek, csak szeretném tudni, hogy hogyan szabad ismerkednem.

Kedves Levélíró! Nagyon örülök, hogy komolyan veszi a hitét és a hite szerinti, tiszta életet. Örülök annak is, hogy talált egy új társat, akivel van remény arra, hogy boldog házasságban élhetnek majd.

A következő lépéseket javaslom. Minél hamarabb kezdje el a templomi házassága érvénytelenítésének a folyamatát. Ez az eljárás alapvetően egyszerű (kell hozzá a 2 keresztlevél, az egyházi házasságkötés és a polgári válás dokumentuma, valamint 2-3 tanú megnevezése, akik önöket jól ismerték a házasságkötésük idején). Meg kell írni a keresetlevelet (a házasságkötésük és a házasságuk történetét az érvénytelenség okait megnevezve), majd az illetékes egyházmegyei bírósághoz beadni. Nincsenek tárgyalások, hanem külön-külön hallgatják meg a tanúkat és a feleket. A folyamat kb. egy évet vesz igénybe.

Az érvénytelenítési eljárás elején kérdezzen meg egy hozzáértő embert (atyát, egyházjogászt) – elmondva neki a házasságuk történetét – valószínűnek tartja-e, hogy a házasságukat érvénytelennek nyilvánítsák.

Ha ez valószínűnek látszik, akkor a következő egy évet tekintheti úgy, hogy udvarlási időszak, házasságra készülési idő a kedvesével. Ilyenkor, ahogyan a kettőjükben fokozatosan erősödik az egymás melletti végleges elköteleződés döntése, a kapcsolat testi kifejeződései is megjelennek: kézfogás, csók, ölelés. Ezeket tehát bátran megtehetik ebben az „udvarlási” időszakban. Az egymás mellett alvásnak igen nagy a kockázata, hogy egy idő után túl nagy kísértéssé válik, ettől inkább tartózkodjanak.

Amikor aztán megérkezik az érvénytelenséget kimondó döntés, akkor megtörténhet az eljegyzés, még mélyebbé válhat a kapcsolat, kitűzhetik az esküvő időpontját. Sok örömet, szeretet, nagylelkűséget, hűséget, hitet kívánok ehhez az új, bontakozó életszövetséghez!

Helyes istenképpel rendelkezem?

Wass Albert: Látható az Isten

Kedves Lelkiatya! Honnan tudhatom azt, hogy megfelelő istenképpel rendelkezem? Egyáltalán mikor mondjuk azt, hogy valakinek torz az istenképe?

Kedves Levélíró! Nagyon fontos és nem egykönnyen megválaszolható kérdést tett fel.

Sok ember van, akinek a hitről szóló ismeretei igen kezdetlegesek, csak a gyermekkori hittanórákra és innen-onnan esetlegesen elkapott információkra alapozódnak. Igen sokan önkéntelenül is rávetítik a szüleikről, különösen az édesapjukról bennük élő képet a Mennyei Atyára is.

A helyes Isten-kép nagyon fontos ahhoz, hogy egy igazi, bizalomteli, mély, hiteles istenkapcsolatunk lehessen. Abban is óriási szerepe van az Isten-képnek, hogy hogyan alakítjuk az életünket, hiszen mi is Isten képmásai vagyunk, és az életünk egyik legfontosabb feladata, hogy egyre hitelesebb képmásaivá váljunk, hogy egyre hasonlóbbá legyünk Őhozzá.

A leghitesebb istenképünk akkor lesz, ha Jézusra nézünk, hiszen Isten Őbenne tárta fel Önmagát, mutatta mag az arcát, a szívét. „Aki engem látott, látta az Atyát”, mondta Jézus. Nézzen gyakran a betlehemi jászolra és a keresztre, hogy megsejtse Isten alázatát és a végsőkig elmenő önátadását.

Nagy szeretettel javaslom az istenkép alakításához, finomításához Székely János: Én vagyok az út című könyvének „Milyen az Isten?” fejezetét is (53-67. oldal).

Bűnös állapotban lehet szentmisét íratni beteg rokonom számára?

Tisztelt Lelkiatya! Római katolikus vagyok. Súlyos, és valószínűleg halálos bűn állapotában mondathatok-e szentmisét beteg, távol élő idős katolikus rokonomért, akiért más ezt nem tudja megtenni? És kérhetek-e ilyen állapotomban paptól áldást kegytárgyakra, amit az idős rokonomnak vinnék el, illetve egy részüket én is használnám? Ha igen, akkor feltétele-e a miseszándék íratásának, és áldáskérésnek, hogy előtte a papnak jelezzem, hogy valószínűleg súlyos és halálos bűn állapotában vagyok? A szentmisekéréssel és a kegytárgyakra való áldáskéréssel nem önmagam „tisztára mosása” és az egyházi szabályok, a papok kijátszása a célom. De valahogy eléggé nehezen nyílok meg ilyen kérdésekben. Szerintem elég sok hibám van, sok időt venne igénybe a gyónás a gyóntatópap szempontjából is, amihez még gyűjtenem kell az erőt. De így meg egyre rosszabb lesz, tehát próbálom rászánni magam, ami hitbeli kötelességem is.

Kedves Levélíró! Nagyon örülök, hogy szeretettel gondol a beteg rokonára, és szeretné őt lelkileg segíteni. Örülök annak is, hogy nagyon komolyan veszi a lelki életet, és nem szeretné Istent semmilyen módon megsérteni, megbántani.

Szentmisét íratni, vagy kegytárgyakat megáldatni lehet akkor is, ha valaki nincs a kegyelem állapotában, ha meg nem gyónt bűnök terhelik a lelkét. Szentségekben részesülni nem lehet ilyen állapotban, hiszen akkor Jézust egy olyan közegben akarnánk fogadni, ami teljesen méltatlan Őhozzá, ami nem békélt meg vele, nem kéri az Ő irgalmát.

Igyekezzen egy jó lelkivezetőt, gyóntatót találni, és próbálja minél hamarabb letenni a bűnei terhét. Kevés nagyobb öröm és megnyugvás van a világon, mint a megtisztult lélek öröme, megkönnyebbülése!

Hány gyermeket vállaljunk?

Kisgyerek intelmei szüleihez abortusz

Kedves Lelkiatya! Minden gyerek áldás és érték, de mit mond az Egyház? Azt tudom, hogy az abortusz bűn, de van valami szabály arra vonatkozólag, hogy mennyi gyereket érdemes tervezetten vállalni? Mi történik pl. ha egészségügyi vagy anyagi, lakhatási akadálya van egy újabb, tervezett gyermek befogadásának?

Kedves Levélíró! A katolikus egyház a „felelősségteljes gyermekvállalást” tartja helyesnek (II. Vatikáni zsinat, Gaudium et spes 50). Isten értelmet és szabad akaratot adott az embernek. Ezért fontos a szülők számára, hogy átgondolják egészségügyi, anyagi, lakhatási, lelki és egyéb szempontból, hogy hány gyermeket tudnak felelősen vállalni és felnevelni. Az egyház bátorít a bizalomra és a nagylelkűségre, ugyanakkor helyesnek tartja a döntés felelős végiggondolását is.

Hogyan segíthetnék a gyermekeimnek, hogy visszatérjenek a hitükhöz?

Kedves Lelkiatya! Két kérdéssel fordulok az atyához:

Az emberölés bűntette halálos bűn? Feloldozható-e?

A másik kérdés: Gyermekeim római katolikus vallásúak, katolikus iskolába jártak, harmincéves korukig gyakorolták hitüket (szentmise, gyónás, áldozás), azóta csak nagy ünnepeken járnak szentmisére, vagy akkor sem. Lányunk két éve szentségi házasságot kötött, de nem gyónt meg. A férje meg van keresztelve. Sajnos nem gyakorolják hitüket. Naponta imádkozunk a megtérésükért. Biztatni nem nagyon merjük, mert nincs rá válasz. Hogyan segíthetnénk nekik, hogy visszatérjenek a hithez?

Kedves Levélíró! Örülök, hogy élik a hitüket, és igyekeztek át is adni a gyermekeiknek.

A gyilkosság (szándékos emberölés, amely nem jogos önvédelemből történt), az anyaméhben levő kisgyermek és a súlyos beteg idős ember életének elvétele is: halálos bűn. Van erre is bűnbocsánat, ahogyan az Úristen megbocsátotta Mózes, Dávid, Saul-Szent Pál stb. bűnét, vagy ahogyan II. János Pál pápa megbocsátott Ali Agcának.

A gyermekeik és unokáik felé igyekezzenek mindenekelőtt a szép, hiteles életükkel tanúságot tenni a hitükről. Ha kettesben vannak valamelyikükkel, és nyugodt a hangulat, van sok idő, akkor esetleg meg lehet kérdezni, hogy mi akadályozza őt a hitben, mi szól az ő számára a hit ellen? Lehet nekik mesélni arról, hogy az Önök számára személyesen mit ad, mit jelent a hit. Az életük mely pontján segítette Önöket át? Esetleg hívják el egyik-másik gyereküket cursillóra, vagy Medugorjéba.

Hogyan beszélgethetnék őszintén a férjemmel?

Tisztelt Lelkiatya! Hogyan kezdjek bele egy komoly beszélgetésbe a férjemmel, hogy ne veszekedés legyen belőle, hanem őszinte beszélgetés?

Kedves Levélíró! Nagyon örülök, hogy szeretne őszintén, meghitten beszélgetni a férjével. A jó házasság egyik legfőbb titka a jó kommunikáció.

A hosszabb, mély beszélgetések történjenek mindig nyugodt körülmények között. Étkezés után, olyan helyen ahol csak ketten vannak. Ha lehet, kezdjék a beszélgetést egy rövid imával a házasságukért, egymásért, a szeretet ajándékáért. Gyújtson gyertyát, készítsen ki teát, süteményt (valami finomságot).

Beszéljék meg, hogy ennek a beszélgetésnek az a célja, hogy egymást meghallgassák, jobban megértsék. Nem kell semmit azonnal eldönteni. Ígérjék meg, hogy kb. 10 percig engedik a másikat folyamatosan beszélni egy témáról (pl. szülőkkel való kapcsolat, ünnepek, pénzbeosztás, házi munkák, testi kapcsolat, konfliktusok kezelése, múltbeli sebek, gyereknevelés stb.). Nem vágnak a másik szavába, hanem figyelik őt, a szemébe néznek, esetleg fogják a kezét, átkarolják egymást, próbálják jobban megérteni az ő szempontjait, vágyait. Mindenki a maga érzéseit mondja el. Nem minősíti a másikat, nem akarja erővel meggyőzni.

Ha (lehetőleg hetente egy alkalommal) egy-egy ilyen beszélgetésre a férje hajlandó, akkor arra törekedjen, hogy először is őt kérdezze, ő beszéljen. Legyen az Ön fejében 50-100 kérdés őfelé. Ilyenek: Meséld el, hogy telt az elmúlt heted. Mi volt jó, mi volt nehéz? Minek örültél az én részemről, mivel bántottalak meg? Jó feleséged vagyok-e? Van-e kérésed hozzám? Boldog vagy-e? Mire lenne szükséged ahhoz, hogy boldogabb légy? stb. Hagyja elsősorban a férjét beszélni. Ha az első 5-10 beszélgetés során az idő 80 %-át a férje beszéli végig, akkor megnyerte a csatát, akkor a férjének lesz kedve az ilyesfajta beszélgetésekhez. Ha Ön akarja uralni az idő 80 %-át a maga fájdalmaival, panaszaival, akaratának keresztülvitelével, akkor a férjének minden kedve el fog menni az ilyen beszélgetésektől.

Maradjanak a témánál, keressék a megoldást! Ne a negatívumokat erősítsék föl azzal, hogy állandóan arról beszélnek, hanem a közös megoldást találják meg! Ne terjesszék ki a témákat (azért vagy ilyen, mert az anyád, az apád, két évvel ezelőtt ezt meg azt tetted stb…)! Hangozzék el az Ön szájából sok dicséret és köszönet a férje felé mindazért, amit jól tesz, ami kincs az ő életében.

Ha valami vitás téma van, próbálja elmondani CSAK az érzéseit. Ne azt, hogy kinek volt, vagy van igaza. Próbáljon szépen kérni. Ha kér valamit, mindig ajánlja fel a férjének, hogy te is kérhetsz tőlem valamit, amit szeretnél. Ha képes vagyok rá, igyekszem megtenni.

Kezdjenek bele a heti egy meghitt beszélgetés szokásába!

A mennyországban emlékezni fogunk azokra a szeretteinkre, akik nem kerülnek oda?

Kedves Lelkiatya! A mennyben való létezés során emlékezni fogunk-e azokra a szeretteinkre, akik nem kerültek oda? Ha igen, hogyan egyeztethető össze ez az emlékezés a mennyországban tapasztalt tökéletes boldogsággal és békével? Hogyan képes a lélek feldolgozni és megbirkózni azzal a tudattal, hogy szerettei lehet, hogy nem osztoznak ugyanebben az örömben?

Kedves Levélíró! A kérdés, amit feltett, messze meghaladja a mi gyarló emberi felfogó képességünket. A mennyi világot, a beteljesült állapotot alig-alig tudjuk még csak megközelítőleg is elképzelni, felfogni.

Gondoljon arra is, amikor erről töpreng, hogy a leginkább szerető Lény nem mi vagyunk, hanem Isten. Ő tud boldog lenni, tud a lét teljességben élni annak ellenére, hogy a teremtményei közül, akiket végtelenül szeret, például a bukott angyalok a kárhozat állapotában vannak.

A kárhozat állapotáról igen sokat beszél a világtörténelem legszeretettel telibb embere, az Istenember: Krisztus. „Szétválasztja majd a juhokat a kosoktól… kivetik majd a külső sötétségre… bezárul az ajtó… menyegzős ruha nélkül, tartalék olaj nélkül nem mehetnek be a menyegzőre…” Ez a tanítás tehát nem az egyház találmánya, nem emberi bölcsesség, hanem Krisztus üzenetének lényegi része.

A kárhozat állapota a nemlét pereme, hiszen a lét lényege a szeretet, a kárhozat állapotában viszont nincs egy szikrányi szeretet sem a személyekben. Ezért a nemlét határán vannak.